{El Síndrome de Ulises}

Los zapatos rojos

2009-11-17T12:06:00.013-06:00

Raquel tiene la caja frente a ella. Se trata de los zapatos rojos con los que ha soñado una infinidad de veces. Retira con cuidado el papel blanco que los envuelve y los sujeta al llevarlos al centro de su pecho, que sujeta el corpiño nuevo. Pasa entonces los dedos sobre la piel de éstos, los toca con tal suavidad, -podríamos decir incluso que con timidez-, que logra sentir el poder de ensueño que ejercen sobre ella al contemplarlos.
Sus ojos miran con dureza. Tal vez el rojo es un atrevimiento; ese color incandescente que desvela la vista de cualquiera. Y mientras retira la vista de los zapatos, presencia la invasión de la duda -esa enemiga que desearía tanto encerrarla en la presión de los trece y nunca dejarla escapar-. Pero la posibilidad de ver realizados todos sus deseos, por más impenetrables que parezcan, es una tentación que parece irresistible.
Raquel se imagina el caminar con ellos, ver su cadera bailar bajo la falda veraniega y sus piernas andar en un vaivén de libertad y frenesí. Entonces piensa en el lugar adecuado para esconderlos, lejos de la vista de su madre. Tal vez bajo la cama o dentro del clóset, junto a las cartas de amor, a las poesías impúdicas que han pasado de pupitre en pupitre, dobladas en cuatro, que manda Esther durante la clase de religión. Raquel recuerda a las monjas del colegio, piensa en su madre y en todas sus tías, y muestra con sutileza aquella sonrisa pícara, símbolo de peligro aventurero. La suerte está echada. El espejo parece no mentirle, luce muy bien con los zapatos rojos puestos.
Después de un poco de espera, llega el momento. Su madre teje mientras escucha el radio con detenimiento. Ahora es el momento, se repite a sí misma. Toma su bolso, las llaves, el pañuelo y sale con discreción por la puerta principal. Frente a ella pasa un Cadillac 66 recién encerado, el conductor parece desvestirla con la mirada y lanza un silbido tan ordinario que parece llevar un largo eco detrás de sí. Al ver el auto retirarse a lo lejos, pasa sus dedos por el cabello como un acto mismo de seguridad.
Enciende el cigarro que tomó de la cartera de su mamá, y con gran astucia logra encenderlo. Camina unas cuantas cuadras más. La calle parece estar sola, son las ocho, la hora en la que todos están en la merienda. El camión que llega a Santa María la Ribera hace la parada en la esquina. Apaga el cigarro con la punta de su zapato, como es la moda entre las jóvenes del colegio, y sube con cuidado. Tacón por tacón, escalón por escalón. La gente mira sus piernas blancas, largas y delgadas. Lugares vírgenes que esperan el momento de ser recorridas con avidez. El transporte avanza y ella parece perderse de vista. Pero para cuando regrese, no volverá a ser la misma.

El hombre de las mil máscaras

2009-08-14T18:33:00.003-05:00

Schopenhauer escribe que “there is an unconscious appositeness in the use of the word 'person' to designate the human individual, as is done in all European languages: for 'persona' really means an actor's mask, and it is true that no one reveals himself as he is; we all wear a mask and play a role". Y me pregunto… ¿acaso sólo usamos una máscara, un papel, un sólo rostro que dejamos sobre lavabo como cuando el casado deja la sortija al lavarse las manos o la ropa sucia en el cesto del cuarto de lavado?

¿No está el hombre posmoderno atrapado en una mascarada, cuyo lenguaje se matiza a lo largo del laberinto de espejos, donde la multiplicidad y la distorsión buscan erosionar el fiel reflejo de nosotros mismos? Si nos detuviéramos un minuto, ¿situaríamos una serie infinita de rostros distintos ante nosotros, rostros que se han ido, rostros que usamos por la noche, durante el día, en el trabajo, en las reuniones sociales, al amanecer y después del sexo (o, durante)? Tal vez, descubriríamos que nuestra realidad no se aleja tanto de los sueños, donde somos lo que queremos ser, interpretamos lo que deseamos y realizamos lo que tanto tememos enfrentar.

¿Quiénes somos en realidad? Y, sobre todo, ¿hasta que punto dejamos una máscara para pasar a otra? ¿Somos los mismos en todo momento? ¿Esto nos hace auténticos? Y si no, ¿de qué nos serviría dicha autenticidad en una realidad delirante, que se concibe de una manera distinta a cada momento?

¿Somos individuos o sólo el esboce de un personaje que se está construyendo, que está escribiendo la pluma de un escritor, de un dramaturgo o un filósofo? Ahora que me lees, ¿qué personaje estás interpretando? ¿Qué máscara usarás ahora al cerrar este blog?

Confesiones de un presunto enfermo

2009-07-29T16:17:00.007-05:00

Mi nombre es ________ y soy hipocondríaco (inserte su nombre si se siente identificado). Me duele la cabeza, a veces mi ojo izquierdo me molesta –¿o es el derecho? Por la mañana siento una punzada en el colon, por la tarde me cuesta trabajo respirar y, por la noche, a veces, siento el latir de mi corazón correr demasiado rápido. Frente al espejo puedo revisar cada lunar de mi cuerpo, tamaño, color, dimensión y forma; me agobio cuando descubro que uno parece no haber estado antes. Si veo sangre, puedo desmayarme. Si no, también. ¿Tengo una mancha en el ojo? ¿Me duele la boca del estomago y las articulaciones? ¿Toso de manera extraña y preocupante? ¿Me molestan los ganglios o la garganta?

Google se ha convertido en mi diccionario y enciclopedia de enfermedades. Cuando tengo el agobio de tener una enfermedad, me sumerjo en la red en busca de artículos sobre enfermedades, en sitios donde gente hipocondríaca –igual o peor que yo– comenta y pregunta sobre posibles síntomas. Comparo entonces la información con mis propios males. De pronto, comienzo a sentir todo lo que he leído, que me encuentro en una confusión insoportable en donde lo único seguro es que estoy enfermo de algo. Y cómo no olvidar esas reuniones familiares en donde, tal cual obra de Eugène Ionesco, familiares y conocidos, amigos y vecinos, fulanito y sutanito, han muerto de cáncer. Reuniones en donde todos comentan un sin fin de enfermedades –tales síntomas, tales tragedias–, que regreso a casa enfermo, lleno de preocupación, de dolores, de hastío.

Al respecto, amigos y familiares cercanos comenzaron a cuestionarme. “Lo tuyo no es normal”, decían, “tienes hipocondría”. Mis padres, en tono de burla, me decían que tenía problemas, puesto que todo lo que escuchaba, todo lo que otros padecían, lo reproducía en mi propio cuerpo –por supuesto a una escala menor e insignificante–. Y cada vez que veía un capítulo de House, era motivo suficiente para sentir dolor, para revisarme, para explorar mi cuerpo presuntamente enfermo.

A mi agenda sólo le falta el teléfono de algún gastroentorólogo, urólogo y traumatólogo. El termómetro me lo han escondido, desde aquellos días de pánico social por la influenza humana, porque no dejaba de tomarme la temperatura cada dos horas. ¿Tengo hipocondría? ¿Es esto locura o sólo fobia a aproximarme a la muerte?...¿Tengo esa afección caracterizada por una gran sensibilidad del sistema nervioso –de acuerdo a la RAE–, con tristeza habitual y preocupación constante y angustiosa por la salud? ¿O todo es producto de la histeria colectiva de la posmodernidad?

Pensamientos en deconstrucción

2009-07-24T12:05:00.006-05:00

Dicen que las líneas de las manos cambian su rumbo, su intensidad y hasta la forma misma conforme el tiempo pasa. Dicen que las líneas de los ojos, aquellos trazos diminutos que se logran ver entre el blanco de nuestros ojos, contienen un significado distinto o conllevan la promesa de un futuro esperado. Un cambio, a veces tan drástico, como cuando las huellas, los castillos y los mensajes que uno escribe sobre la arena, quedan bañados, ocultos, bajo el paso del mar, que se convierten en otra cosa distinta. Dicen.

Si me detengo un segundo delante del espejo podría notar esos cambios en mi rostro, las arrugas diminutas alrededor de los ojos, aquellas patas de gallo infames. Si frunzo el ceño, si sonrío –si sólo existo– nuevos designios al instante aparecen. La promesa de que el tiempo no ha pasado en balde, que aquellos momentos memorables se han ido y sobreviven ahora en el sosiego de los recuerdos. La memoria se ha enriquecido cada año, lo mismo sucedió con la mente y el espíritu, conforme el pasar de las páginas de los libros, de las novelas, de los poemarios, y el alma –que dicen que está por ahí– ya es otra, como un árbol lleno de flores y frutos durante la primavera, o como la arena lista para el paso de otra ola nueva.

Así, mis palabras han perdido su significado habitual. En el clóset he colgado ya muchas de ellas para quedarse ahí, en la memoria, en el baúl del pasado –o en el registro que guarda la blogósfera–, porque ya no son las mismas. Olas caóticas de asociaciones de significados, de significantes, han pasado sobre ellas, que mi mente deletrea un nuevo sentir, la realidad de una persona distinta que retoma un espacio en el que se deletrean sus pensamientos más infames, más temerosos y, hasta en ocasiones, más intrépidos. Y es que si pudiera fotografiar el rostro de mis pensamientos o de mi mente, o de mi sólo juicio, encontraría esas líneas diminutas que han cambiado su rumbo, que han crecido, y que pretenden llegar a horizontes, ahora, distintos.

PROXIMAMENTE

2009-07-22T14:34:00.002-05:00

Este blog regresará muy pronto....

Doña Fina

2008-02-12T00:21:00.000-06:00

Hace una semana, estaba en la casa de mis padres en el Estado de México y descubrí que atrás del fraccionamiento hay una hacienda muy bonita que se dedica a la crianza de caballos, supongo que para las carreras. Es muy grande y, a pesar de que siguen construyendo casas alrededor de la propiedad y la zona metropolitana crece día con día, tiene muchas caballerizas y salen y entran camiones con caballos cuyo destino dudo cual sea. El punto es que pasar por ahí es muy agradable, hay una vista increíble y unos árboles para una película de Tim Burton.

Decidí salir a correr en las mañanas y sacar fotos al paisaje, aprovechando de que la Cuidad de México esta todavía a distancia. En mi camino, mientras fotografiaba unos árboles y el paisaje desde las veredas por donde iba, me encontré a una mujer que tocó un lado humano que no sabía que poseía. Era una mujer humilde, tal vez de 70 años pero su aspecto puede reflejar muchos años más. La vi pasar llevando una carreta que contenía troncos de madera, su marido iba a unos kilómetros de distancia y ella seguía recogiendo pedazos de leña y los colocaba dentro del costal que llevaba en la carreta. Llevaba puesto también un sombrero sencillo, para proteger su rostro del sol y junto a ella había una pala que arrastraba con la mano izquierda.

Cuando la vi, lo primero que pensé fue que cómo era posible que dejaran a esta señora a su edad hacer este tipo de trabajos. No son adecuados, ¿con qué fuerza hace todo esto? Pero yo mismo me contesté: la necesidad. Ni yo sería capaz de aguantar seguramente una vida como la de ella. La vida del campo es muy difícil y más si se es humilde y se vive en las condiciones que me imagino que vive esta señora.

Me pareció buena idea, aprovechando que estaba fotografiando el paisaje, pues pedirle que me dejara tomarle una foto. La señora accedió, se acomodó el cabello sutilmente que parecía nerviosa. El viento comenzó a soplar y ella puso sus manos sobre su babero para evitar que se levantara. Quise saber su nombre, pero ello no me contestó. Nunca sabré si no me lo quiso decir, tal vez consideró que ya era un abuso a su intimidad, o simplemente no me escuchó bien. Flash. Tomé la foto y aquí está. Su rostro lo dice todo, ¿no lo creen?

No sé como se llame, pero le puse Doña Fina. Suena Chistoso. La próxima vez que ande por allá, haré otra vez el recorrido, esperando que la vuelva a encontrar. Tal vez pueda darle algo que sirva de ayuda.

Robbie y el swing

2008-02-04T20:44:00.000-06:00

Descorchen una buena botella de vino tinto, pongan dos copas en la mesa de centro, enciendan su DVD y vean junto con su pareja Robbie Williams, live at the Royal Albert Hall, y será una noche romántica, eso ténganlo por seguro.

Este concierto desde hace años salió a la venta y apenas tuve la oportunidad de conseguirlo y sólo puedo decirles que es un concierto que no lo pueden dejar de ver, en verdad. ¿Por qué? Porque encontrarán precisamente lo que no es Robbie Williams, o por lo menos, lo que nunca esperarías de este cantante desde sus inicios en la música pop hasta ahora. Y es que les rinde tributo a viejas figuras de la música del siglo pasado como Frank Sinatra y Nat King Cole, en uno de los recintos teatrales victorianos más famosos y emblemáticos que los ingleses poseen, el Royal Albert Hall.

Robbie Williams siempre se ha caracterizado por ser todo un espectáculo donde quieran que se presente, que ir a ver un concierto suyo siempre lo vale. Cueste lo que cueste jajaja, y esta no es la excepción. Robbie Williams, live at the Royal Albert Hall fue grabado durante el primero de dos únicos conciertos que dio en el Albert, en el cual fue acompañado de invitados como Jon Lovitz, Jane Horrocks, Rubert Everett y una banda increíble que le da ese sonido de big band que a las mamás y a las abuelas tanto les agradará.

Y es que te guste o no te guste Robbie Williams, verlo entre una docena de “rockettes”, vestido de Crooner, con su traje negro y esa sonrisa hace que lo veas demasiado sexy. Eso que ni qué jaja. Les pongo dos videos, para convencerlos: Mack the Knife y My Way, uno de los momentos más emotivos del concierto.

Dejando el vicio y el alma de por medio

2008-01-28T00:51:00.000-06:00

Hoy es 28 de enero y cumplo 2 meses de no fumar más. Por convicción propia decidí dejar el vicio, un vicio que no saben cómo me ha dolido y qué trabajo me ha costado cumplirlo durante este tiempo. He de decirlo, me he mantenido firme durante estos dos meses en los que no he encendido ni un cigarro y eso que en casa mi hermana fuma y veo por todos lados su cajetilla y los ceniceros sucios.
La razón por la que he dejado de fumar es básicamente por salud. Todos sabemos el daño que hace el cigarro, que nos estamos matando pero inevitablemente cuesta mucho trabajo dejar de hacerlo. Es un vicio que lo tenemos bien arraigado, un vicio que negamos y que suponemos que en cualquier momento lo podemos dejar pero... “ahora NO”. Este año me he propuesto ser más sano, comer bien y hacer ejercicio. No sé por cuanto tiempo seguiré así, por lo que prefiero ponerme retos a corto plazo. Es decir, no fumar de aquí a abril. Es un tiempo relativamente corto y si lo cumplo, puedo seguir así por meses y meses hasta llegar a un año. Veremos como me va jajaja.
Cuesta mucho trabajo, en verdad, porque me estoy deshaciendo de algo mío. Una rutina, un hábito que era mío, que lo gozaba, que me acompañaba en los mejores momentos de mis días. Hasta una pose o una actitud es lo que estoy dejando atrás. Fumar era lo que primero hacía cuando comenzaba el día, cuando leía un buen libro y me sentía tocado por la prosa; fumaba para acompañar el café negro, cuando caminaba por las calles, cuando contemplaba la tranquilidad, cuando salía de clases; fumaba cuando interactuaba con las personas, con amigos, cuando tenía que pensar algo, cuando me daba miedo algo, cuando tenía angustia. El vicio estaba donde quieran verlo. ¿Y ahora? ¿Qué hago?, fue lo primero que me pregunté cuando sentí la necesidad de fumar en mi primer día como "no fumador".
Ahora cuando salgo y, por ejemplo, voy a un café, ¡no sé en qué diablos entretenerme mientras estoy ahí! Tengo que ver cosas, tocar cosas, hojear libros y siento que no es suficiente para sustituir la ausencia de mi vicio. Juego con las bolsitas de azucar y la gente se me queda viendo con extrañeza. Necesito algo y es cuando me pregunto la causa. ¿Para qué quiero fumar, para qué necesito de un cigarro? ¿Acaso es un escudo, una armadura para enfrentarse a mi cotidianidad? Porque de que tengo la necesidad, la tengo. ¿Pero cuál es la causa? Tal vez el remedio sea enfrentar estos vacíos, estas ausencias que durante años han llenado las cajetillas de cigarros. Difícil de solucionar.
En unos días regreso a la facultad y ese será mi principal reto. No fumar en este ambiente en donde el vicio lo tienes a la vuelta de la esquina, en los pasillos, afuera de los salones, entre los compañeros. Veremos, veremos si en verdad todavía soy persistente.

Colm Tóibín: una lucha desde adentro

2008-01-16T00:14:00.000-06:00

En 1999 el escritor irlandés Colm Tóibín publica una de sus más significativas obras que componen su carrera novelística dentro la literatura contemporánea, The Blackwater Lightship (El faro de Blackwater). Dicha novela fue considerada por The Wall Street Journal en aquel año, en que fue publicada por Picador, como una obra perfecta, merecedora de un lugar en las listas del Booker debido a una “economía y habilidad para introducir historias”. Una novela en donde su autor explora las relaciones afectivas del ser humano dentro del corazón irlandés, donde la familia y la religión son cuestiones de gran índole.

The Blackwater Lightship es la historia de tres mujeres de diferentes generaciones (Helen, su madre Lily y su abuela Dora) quienes se reencuentran después de muchos años en los que solamente las diferencias y el resentimiento las ha mantenido unidas en la distancia. Sin embargo, el motivo de este reencuentro no es consecuencia de algún acontecimiento agradable sino todo lo contrario. Declan, el hermano gay de Helen, agoniza y ante su inminente muerte decide reunir a su distanciada familia para revelarles que desde hace tiempo se muere de SIDA.

Tóibín escribe sobre una familia que vive una guerra desde adentro y que impide a sus personajes obtener el reconocimiento de los lazos afectivos que caracterizan al ser humano y que le permiten un entendimiento recíproco. Es precisamente en medio de esta guerra, donde estas mujeres irlandesas independientes se reúnen para sufrir junto con Declan una enfermedad que consume el espíritu humano. De esta manera, la novela de Tóibín podríamos concebirla como la profunda y compleja espera al arribo de aquella sombra que se lo lleva todo para siempre.

The Blackwater Lightship explora sorprendentemente la manera en la que estas tres mujeres deciden vivir sin sus objetos más preciados; una novela sobre cómo curar las heridas del pasado cuando se descubre que el mar, los acantilados y el atardecer, vistos desde la casa de Dora en Cush, son tan inmortales que los recuerdos, el dolor, los amores y las sensaciones parecen pequeñeces de la mera naturaleza. Una buena lectura que no puede dejar pasar.

"Imaginings and resonances and pain and small longings and prejudices. They meant nothing against the resolute hardness of the sea. They meant less than the marl and the mud and the dray clay of the cliff that were eaten away by the weather, washed away by the sea. It was not just that they would fade: they hardly existed, they did not matter, they would have no impact on this cold dawn, this deserted remote seascape where the water shone in the early light and shocked her with its sullen beauty. It might have been better, she felt, if there never had been people, if this turning of the world, and the glistening sea, and the morning breeze happened without witnesses, without anyone feeling, or remembering, or dying, or trying to love."---Colm Tóibín, The Blackwater Lightship.

De límites y pañuelos.

2008-01-09T19:28:00.001-06:00

He iniciado un nuevo año retomando el blog, con una nueva imagen, nuevo título, tal vez con cosas diferentes de las que generalmente había en la versión anterior. Como orgulloso ser humano, estoy inmerso en esta tradición de poner ciclos a las cosas, de iniciar y terminar otras, de medir las cosas con base en límites. Todo funciona así. Termina un año, comienza otro.

Siempre encontraremos estos límites que se han impuesto por naturaleza y cuya profundidad es inimaginable. Nadie los ve, pero ahí están. Sin embargo, he de decirlo: nada cambia, todo sigue siendo lo mismo. Simplemente es esta necesidad de definir las cosas e imponer límites entre ellas. Un ciclo termina y comienza uno nuevo. Es toda una tradición que podríamos decir que la humanidad es inherente a los límites. Es parte de. Igual y la humanidad es un límite más…

Generalmente cuando empieza el año, uno siempre tiene una larga lista de propósitos . Conozco personas que hacen todo un ritual, escribiendo en un papel los objetivos a seguir a lo largo del año. Curiosamente dicha lista nunca más vuelve a ver la luz del sol, se pierde por ahí entre nuestros pensamientos para nunca corroborar que, por ahí entre marzo y abril, se dejaron de cumplir. Siempre he creído que esto es innecesario, todos los días debemos hacer propósitos para nuestras vidas y cumplirlos. Y no deben ser propósitos, sino cuestiones de actitud: la manera en la que queremos vivir.

Por lo general, yo no hago ningún propósito jaja. Es la verdad, soy muy apático al respecto y, tal vez, la razón sea a que creo que de antemano tiraré la toalla y al diablo con mi lista de propósitos, deseos o whatever para este año. Pero este año haré una excepción e igual y compruebe que aún, después de todo, soy persistente... El único adelanto es que dejaré de fumar, definitivamente. Ahora va en serio. Ya pensaré sobre el resto.

Por cierto, tú lector, si antes te tenía linkeado a mi blog y ahora ya no estás, te pido que me dejes tu liga nuevamente. Al actualizar el blog, perdí todas las monerías de mi sidebar (sniff, sniff) incluyendo los links de los bloggers.

Sobre "Paris, je t'aime"

2007-08-03T00:07:00.000-05:00

Le queda pocos días en cartelera y tenía que verla. Me puse de acuerdo con un amiga y fuímos la tarde del jueves a Cinemex Insurgentes a ver la tan sonada película Paris, je t’aime; película conformada por 18 historias, protagonizada por actores conocidos como Juliette Binoche, Natalie Portman, el hobbit, William Dafoe, entre otros, y por directores reconocidos como Tom Tykwer, Gérard Depardieu, Wes Craven, los hermanos Coen, Gus Van Sant, Alfonso Cuaron, entre otros.

Paris, je t’aime narra visualmente 18 historias sobre diferentes formas de amar y de ver al “amor”, por medio de segmentos pequeños en las que nos introducen a diversos personajes que viven en París o que están de vacaciones por la ciudad francesa. Desde enfermos, desahuciados, solitarios, homosexuales, padres, hijos y esposos, orientales, latinos, franceses y americanos, los que hablan francés y los que no, todos ellos, tienen encuentros únicos e irrepetibles dentro de esta ciudad; es decir, enfrentan diferentes formas de amar y vivir en París.

Esta película se enfrenta a diversas cuestiones que vale la pena mencionar. 1. Paris, je t’aime tiene varias partes confusas, otras partes bizarras, y otras muy divertidas, que tienes que seguir detenidamente, cada segmento y cada dialogo de las diferentes historias, para apreciar la película como un todo; y después preguntarse: “¿qué fue lo que acaba de pasar?” o “¿pasó en verdad?”. 2. A pesar de lo anterior, he de reconocer que hay por ahí tres historias que no me gustaron del todo, que les falto trabajo de guión y dirección. 3. Las historias duran no más de 5 minutos y no se entrelazan al estilo ya muy choteado de González Iñárritu. 4. Sin embargo, uno de los principales temas de la película, aparte de París y el amor, es que estamos ante una película multilingüe, así como Babel, que nos enfrentamos a diferentes formas de comunicarse, diferentes nacionalidades e idiosincrasias encontrados reunidos en París.

La recomiendo mucho, es una de esas películas que la odias o la amas. Así está esto. Si no la han visto, véanla y me dicen qué les pareció. Si por ahí pensaban ir a ver Transformers o The Simpsons, considérenlo muy pero muy bien. Paris, je t’aime está en sus últimas en cartelera.

The Swimming-Pool Library

2007-07-24T17:14:00.000-05:00

Sin embargo, como se trataba de un acto de amor y de amor prohibido, era consciente de que estaba haciendo el mal. Su erección se hizo más potente.

Jean Genet, Querelle

Un amigo mío me hablo tanto de esta novela que no pude resistir no leerla. Se trata de The Swimming-Pool Library (La biblioteca de la piscina, editada en español por Anagrama), una de las más famosas novelas del escritor británico Alan Hullinghurst, quien ha sido ganador del Man Booker en el 2004 además del Somerset Maugham, E.M Forster de la Academia Americana de Artes y Letras y el James Tait Black Memorial de Ficción. La novela de Hullinghurst ha sido descrita, por el propio autor, como un encuentro con la “vida gay británica” antes de la era del SIDA; un encuentro con dicha cultura llevada al extremo de la elegía.

The Swimming-Pool Library está escrita con verdadera elegancia en primera persona, narrando las hazañas de William Beckwith, un hombre rico, aristócrata, pero sin oficio ni beneficio salvo su sorprendente afición por los encuentros sexuales en la vida suburbana del Londres de los 80’s. Hullinghurst involucra a su personaje con el viejo Charles Natwitch, quien le ofrece como trabajo escribir su biografía. Para dicha misión, William tiene que leer los diarios que Charles escribió durante su juventud.

La narración de la novela se enlaza constantemente entre los diarios de Charles y la vida sexual de William, descubriendo los motivos y secretos del viejo aristócrata, a la vez que define un mundo completamente masculino. Hullinghurst introduce temas polémicos como lo es la homofobia y el racismo en una subcultura oscura y “liberada sexualmente” hasta que el lector llega a percibir una decadencia, el fin de una era ante el arribo del SIDA y los cambios culturales que traería consigo. Sin embargo, lo más atractivo del trabajo de Hullinghurst es esta fantasía homosexual que desarrollan los protagonistas, el atractivo del cuerpo masculino, y que se hecha a perder con ese final con el que concluye el autor su novela.

Así como sucede en la llamada literatura gay, esta “fantasía homosexual” y las descripciones de encuentros sexuales es el elemento más fuerte de la novela. Dado que en la cultura homosexual los medios amorosos y el cortejo han estado prohibidos a lo largo de era cristiana de occidente, la literatura gay no posee el mismo bagaje y medios de expresión como la “heterosexual”. Por lo tanto, la novela se centra en los aspectos más ardientes y vehementes de las relaciones homosexuales.

El guiño en la calle, la repentina decisión de ir a la cama y la rapidez con la que se consuman las relaciones entre hombres son rasgos que coinciden en dicha prohibición arraigada culturalmente. De esta manera, existe una atracción de lo prohibido en la literatura homosexual; quebrantar las trabas impuestas por las restricciones sociales resulta atrayente y agradable; y es en torno a esta idea donde gira la"fantasía" de Alan Hullinghurst y su The Swimming-Pool Library. Una buena lectura que recomiendo a todos.

The effect of this on others, though, was not necessarily a good thing. It would be vain to pretend that all the men at the Corry looked like the stars of a physique magazine. There were gods--demi-gods, at least--but a place which gathered the fantasies of so many, young and old, was bound to have its own sorry network of unspoken loyalties, stolen and resented glances, ungainly gambits and humiliating crushes. This naked mingling, which formed a ritualistic heart to the life of the club, produced its own improper incitements to ideal liaisons, and polyandrous happenings which could not survive into the world of jackets and ties, cycle-clips and duffel-coats. And how difficult social distinctions are in the shower. How could I now smile at my enormous African neighbour, who was responding in elephantine manner to my own erection, and yet scowl at the disastrous nearly-boy smirking under the next jet along?

Las 7 Maravillas y Chichén Itzá

2007-07-09T20:00:00.001-05:00

Cuando iba en la secundaria, tuve que aprenderme las 7 maravillas del mundo antiguo. Me costaba mucho trabajo aprenderme los nombres de algo que ni en vestigios quedaba, salvo la pirámide de Giza. La lista abarcaba los Jardines Colgantes de Babilonia, el Templo de Artemisa, la Estatua de Zeus en Olimpia, el Faro de Alejandría, entre otros. Me llamaba mucho la atención ver las ilustraciones y tratar de imaginar como era ese mundo antiguo que la historia y la ficción lo hacía ver tan inimaginable. Sin embargo, como ya todos sabemos, hace unos meses Bernard Weber y su fundación New Open World Foundation me hicieron recordar este detalle de mi pasado escolar.
Ahora las nuevas 7 maravillas del mundo me dejan intrigado y con tantas dudas al respecto. ¿Para qué hacer esto? ¿Qué ganamos todos con decir que Chichén Itzá o Petra son LAS maravillas? ¿Orgullo, gloria o fe de lo que pensará la humanidad en 100 años a futuro? La forma en que se eligieron estas maravillas tampoco es convincente. Lo primero que pensé cuando supe del procedimiento de dicha votación fue: por qué no expertos en la materia las nombran, ¿cuántas universidades, departamentos y asociaciones respecto al arte, arquitectura y cultura hay en el mundo? ¿Cuáles son los parámetros que se van a necesitar para nombrar a una maravilla? Y es precisamente éste mi desacuerdo, quien soy yo o ustedes para reconocer a un objeto como algo superior frente a otro. ¿Simplemente porque me causa sentimientos bonitos, admiración o sueños de viajes? ¿Necesitaré apreciación artística, histórica o arquitectónica?
No todo el mundo puede tener los mismos gustos, parámetros y hasta bagaje cultural para reconocer a una maravilla. No todos saben lo que significa Hagia Sofía como símbolo religioso de Oriente y Occidente, pero sí reconocen al Cristo Redentor de Río como maravilla. Si cada quien puede votar por una maravilla como si fuera “Buscando a la nueva banda Timbiriche”, como un reality show, y si habláramos de las maravillas de la música universal, ¡pues yo escojo a Juan Gabriel frente a Chopin! ¡Por qué no!, si a mí me gusta, canta bonito y hasta se tropieza chistoso.
¿Verdad que no? Esa cara puse yo cuando vi entre las candidatas a la Casa de Opera de Sydney frente al Taj Mahal… O la Estatua de la Libertad!! ¿Qué tiene que quitarle una a la otra? Nada que ver. Obviamente este fue el negocio del año para este individuo de nombre Weber; imaginen el dinero que obtuvo con las votaciones. Ahora, ¿cuál será el destino de todo ese dinero? ¿Apoyo al mantenimiento de dichas maravillas? Ante la ausencia de infraestructuras, no lo creo. ¿Qué vamos a hacer con el poco apoyo a las zonas arqueológicas del país? Nada más pregunten al INAH.
Me da gusto que Chichén Itzá haya sido reconocida por este evento, soy mexicano y me es inevitable. Pero hay graves problemas en cuanto a esto. Turismo y el gobierno mexicano se enfrentarán, en los días que vengan, a una cantidad superior de turistas que venga a conocer Chichén Itzá; subirán los costos y el hospedaje y todo el mundo demandará subirse a la pirámide de Kukulcán cuando, en realidad, ya no está permitido. Ellos dirán que votaron por Chichén, ellos pagaron por hacerla una maravilla y reclamarán su derecho para subirse y ver el mundo maravilloso desde su altura.

19 horas

2007-07-02T22:25:00.000-05:00

He llegado al lugar de la premonición. Ese lugar en el que respiro esa tranquilidad caótica y huelo ese aroma que hace años no encontraba por las calles de la ciudad, entre las gardenias de las aceras, cuando intento buscar un rostro afeminado entre tantos. Éste es el escondite secreto que he construido a lo largo de los años con pensamientos y sentimientos tan diferentes el uno del otro; esos tiranos que regresan una y otra vez a atormentarme, reclamando una decisión.

El tránsito está muy lejos de este lugar, apenas se escucha la cotidianidad de los motores y el hastío de la gente intentando caminar por donde no se puede, gritando donde no se debe. Miro fijamente el reloj, son las 19:00 hrs. y me quedaré sentado en esta banca, detrás del faro luminoso y solitario que cualquier albatros admiraría si lo pudiera encontrar en su vuelo. Me encuentro algo nervioso, algo inquieto, como si el tiempo me pasara de largo y la vida por un segundo me olvidara… aquí, en este lugar.

Escucho nuevamente esta melodía deprimente que me ha atormentado desde hace años; la melodía que está dentro de mí, la que se aparece en los momentos tan atinados de mi vida. Ni siquiera en este lugar olvidado puedo huir de la soledad de ese piano que se escucha, ese piano que me embriaga los sentidos, encerrándome en la celda que me comparte la tristeza. Si, otra vez se trata de la melodía de mi vida entera. Podría pensar en qué tan patético resulta este conocido encuentro pero mejor desisto de la retórica y enciendo otro cigarro para saborear el placer del vicio en mis manos y en mi boca. Si, será mejor que me tranquilice.

Cuando necesito pensar en mi vida, en mis problemas, en lo odiosa que me resulta aquella lejana melodía, podría decir que algo dulce me rodea en los silencios que escojo, entre el cigarro, mis pensamientos y el sexo a escondidas. Son las 19:15 hrs. y muchas personas se han ido de mi vida. Los niños se quedaron en casa, con la merienda que les preparó su madre, mientras yo sentado en esta banca, con la medalla en la mano, estoy al pendiente del tiempo, de los sonidos, de las hojas que caen sobre la tierra seca del invierno.

Miro el teléfono celular y deseo completamente que no suene, que nadie llame para preguntar donde diablos estoy; que nadie me interrumpa en estos momentos en que trato de recordar a mucha gente. Muchas personas se han ido, y sus nombres no recuerdo. Si la impaciencia no intentara agotarme y la desilusión no me venciera tantas veces, no me resultaría imposible delinear sobre la tierra oscura los rasgos, las sonrisas y tantos ojos de desconocidos.

19:20 y estoy esperando el evento más importante de mi vida. Sé que vendrá a este lugar y su demora no me conducirá a la conocida desesperación. ¡Casualidad!, tu amante espera en esta noche fría y no piensa moverse de aquí. Te susurro como si me escucharas a lo lejos, como si mi voz llegara a tus pensamientos y te avisaran que te he visto en los sueños tantas veces que puedo recordar como me mirabas, retratándome conforme tocabas mi cuerpo con tus manos tersas... aquí. Miro de nuevo el reloj, 19:30 son, y te he visto entre la muchedumbre, hablando en público, corriendo por este mismo parque en una noche como ésta, llena de sombras.

Mi intuición me dice que hay una salida que me llevará a un diferente despertar, la escapatoria a las cenas desesperantes que organiza mi mujer. Vendrás casualidad, la más trascendental de la existencia; eres tú el que me dará el divorcio a tantos años de amargura, a la indiferencia que me ha partido en dos y me ha hecho desconocer la realidad y mi sexo. 19:31 p.m., aquí me encuentro entre la serenidad más honesta, esperando la respuesta a los sueños que nadie recuerda. Sé que hago lo mínimo que haría cualquiera que ama a un hombre, confiando en sus más secretos y húmedos pensamientos que abrigan la mente masculina.

19:39 horas. Es el tiempo de esperar la última oportunidad que tengo de vivir, que lo soñado llegue, lo detestable se aleje y a que la confianza en mi destino se quede quieta, por un sólo segundo, quieta sobre mis manos como una partícula de vida... Aquí sigo en esta banca, esperando a creer en las posibilidades de una felicidad inesperada, esperando algo que viene, algo que está rescatando al silencio de mis cadenas, de la celda, de esa cama.

19:42 horas. ¡Lo sé, lo sé y no me van a engañar! Sé que él vendrá, el alivio, la filosofía que le dará sentido a los momentos más triviales de cualquier vida y calmará mi música agonizante que me sigue como cualquier fiel y hambrienta sombra…. Algo escucho, algo viene, es la vida misma, por Dios que lo sé… Lo siento venir, la sonoridad de sus pasos irrumpen la tranquilidad de las habitaciones más secretas de mis deseos. ¡Ese olor! El vértigo me invade y escucho miles de voces por todos lados cuando en realidad no veo nada. Siento terror y me veo correr por las avenidas antiguas.

¿Por qué agonizas, dulce espera? ¿Por qué tardas si aquí estoy?... Los cigarros se me acaban… aquí. 19:50 de la noche. He desarmado mi cotidianidad, la elocuencia de una expectativa me ha dejado olvidado en la oscuridad de mi propia cobardía. Y es precisamente aquí, en donde espero la oportunidad de vivir esta misma expectativa que me ha hecho palpitar desde ese encuentro en las regaderas del colegio. 19:54, mis manos sudan. Otro cigarro enciendo y descubro el horizonte de la cotidianidad a la que pertenezco. Se ve tan distante, el acto de fingir y desear con la puerta del baño cerrada; se ve tan absurdo todo… Nadie diría que la cobardía se ve así de lejos, tan diminuta.

Sin embargo, él no ha llegado, la casualidad de mi existencia se ha perdido entre las sombras propias; se ha unido a la niebla que cubre los rostros masculinos. ¿Dónde estás, tú? ¿Qué es este eco que se escucha en mi interior? No soy un actor de Beckett para esta espera… ¿En donde estoy? Tengo una medalla, una cajetilla vacía y un reloj… Y son las 19:00 de la noche otra vez.

Cuestión de buen gusto

2007-06-22T01:20:00.000-05:00

¿Qué es la dominación cuando la ejerces sobre una persona? ¿Cómo puedes depender enteramente de alguien sin que te des cuenta? ¿Se necesita de la intervención sexual para dominar a alguien del mismo sexo, o sólo el deseo y el poder son suficientes? Esta idea es la que desarrolla Bernard Rapp en su sorprendente película Cuestión de buen gusto (Une affaire de goût, 2000), la cual posee las actuaciones de Bernard Giraudeau (increíble actorazo) y Jean-Pierre Lorit.

La historia se lleva acabo por medio de una narrativa convencional y cíclica, que gira en torno de Frederic Delamont, un millonario excéntrico que contrata a un joven mesero, en quien ve en sus ojos algo enigmático, para convertirlo en su catador personal. Nicolas comienza a trabajar para Delamont y, sin darse cuenta, entra en un peligroso juego de poder. Delamont seduce a Nicolas—podríamos decir que de una manera “asexual”—y logra convertirlo en alguien como él, alguien con los mismos gustos, las mismas fobias y la misma clase.

Es sorprendente la manera en la que Rapp concibe la relación enfermiza que se desarrolla entre ambos personajes, sin la necesaria intervención de una seducción sexual (a pesar de que el espectador espera con ansias dicho encuentro). El director presenta una relación dual cuyo enigma es el mero propósito y finalidad de dicha seducción: ¿poder?, ¿sexo?, ¿amor?, ¿o el sólo gusto por controlar a alguien? Al finalizar Cuestión de buen gusto, uno no logra descifrar con precisión la dependencia existente entre los dos protagonistas, y esto es lo fascinante del trabajo de Rapp.

El espectador se enfrenta ante un thiller meramente psycho, un juego psicológico que lleva a Nicolas a depender enteramente de Delamont, que no puede vivir sin él. Sin embargo, en este juego de poder, el que se suponía que tenía el control sobre el otro, resulta ser la principal victima. En verdad que recomiendo Cuestión de buen gusto, les va a gustar. Sólo háganme caso.

Frente al Parque México

2007-06-16T00:32:00.000-05:00

Listening to 2Raumwohnung, Verlaufen

Necesitaba tiempo para dedicarme exclusivamente a mí, y sólo a mí, durante estos días de fin de semestre. Básicamente esa fue la razón. Busqué refugios conocidos como la Samuel Ramos o la Biblioteca Central, una mesa para mí y para la novela de Alan Hullingshurst que he estado leyendo. La lectura siempre ha sido la fiel aventura que me zambulle en un mundo adictivo; una aventura siempre enriquecedora, siempre peligrosa. Y realmente en estos días necesité de este tipo de escape/goce antes de encerrarme en mi casa y convivir con mi familia.
Primero fueron las bibliotecas de la UNAM pero ante la necesidad del aire soplando frente a mi cara, de gente caminando y presenciar a los coches vagar por las calles—digamos el mundo en acción—me aventuré a un hobby que no hacía desde hace mucho tiempo. Me trasladé a la Condesa, llegué a Nuevo León y caminé por las calles que tanto se parecen, buscando un café bonito, cómodo, que tuviera aspecto de tener excelente café (el aroma a granos de café siempre los delata y generalmente no es el lugar más caro) y así llegué a uno.
Me senté en una mesa desde donde tenía como vista el Parque México y saqué mi libro de la mochila. No podía faltar la cajetilla de cigarros, el encendedor y los lentes para el sol ya que la resolana sobre mi rostro era imperdonable. Entonces llego él, me dio la carta y me miró a los ojos exhaustivamente, diciendo “Buenas tardes, aquí tiene la carta”. Fue en ese momento cuando me sentí nervioso, siendo mi privacidad literaria violada frente al Parque México, por esa mirada, esa sonrisa que la pequeña barba adornaba.
Pedí un capuccino con una carga extra, as usual, y lo miré discretamente, dudando si estaba entendiendo esta mirada que recibía de golpe: intimidación pura. En seguida abrí el libro y comencé a leer a Hullinghurst: error. El mesero y los párrafos que narraban las aventuras de William en los baños de la alberca no me ayudaban en lo absoluto. El mesero regresó minutos después, poniendo la taza pequeña sobre la mesa y varios sobrecitos de azúcar moscabado. Era inevitable verle las manos velludas, las muñecas delicadas y los dedos maltratados por el trabajo. Debo admitir que me gustaron sus lentes de pasta negra, pequeños, y los observé por varios minutos mientras atendía a la mesa de a lado cuando su compañera lo llamó por su nombre. Entonces supe que el galán se llamaba Claudio.
Después de un tiempo me di por vencido. No podía seguir leyendo, no podía seguir fingiendo que no me importaba lo que pasaba en mi vida y en el mundo frente a mis ojos. Pensé en aquel, en el “cobarde” y acepté que gran culpa de lo que pasó hace tres semanas fue mía; culpa mía por esperar demasiado de alguien, por no conocer sus debilidades a fondo y a tiempo, por quererlo ver tal cual como quería verlo. Con la cuchara moví el café y asentí con la cabeza que no le guardaba rencor, odio, ni sentimientos parecidos, sino al contrario, lo comprendía y deseé en verdad que pudiera solucionar su vida algún día. Entonces sentí una tranquilidad extraña, como cuando le das vuelta a la página y ves con alegría las experiencias como dulces recuerdos de un álbum fotográfico. No podía hacer otra cosa más que mirar a lo lejos, entre los árboles y fumar y fumar mientras el tiempo pasaba.
El mesero pasó varias veces, lo miré, me miró de reojo. Cuando miré al reloj, pedí la cuenta. Guarde mis vicios en la mochila y cuando recibí mi cambio—sintiéndome mi amigo Vico en plena acción—saqué un papelito y anoté mi número de celular y mi nombre. Vi el papel con duda, con incredulidad, que la pluma tembló ligeramente cuando escribí el “llámame”. Tomé mi mochila y caminé hacia la izquierda, buscando la primera esquina para esconderme, para que así Claudio no me viera más caminar por la acera del parque. Me sentí nervioso, me sentí inquieto, pero muy contento por mi atrevimiento.

Fin de semestre, vacaciones, Feliz No Cumpleaños y Women in Arts

2007-06-08T21:16:00.000-05:00

Ya se acaba el semestre. Cada vez va menos gente a la FFyL, los salones están vacíos, los profesores nada más reciben trabajos y la entrada de la facultad está llena de gente platicando, fumando o tomando un café de las escaleras del mal. No sé como terminé los ensayos que más me angustiaban, pero lo hice. Y saber que nunca más tomaré una clase con Andrew Kline, saber que ya pronto se acerca mi examen de alemán y mi examen de traducción, me hace feliz. Estaré libre del estrés durante dos meses, yeah! Me queda un año de carrera, tesis y eso es todo. Como quien dice, la última y nos vamos.

Hay muchos planes para este verano. Tengo tres libros pendientes en mi recamara que reclaman por ser leídos; ahora si que les dedicaré tiempo. Sin embargo, los planes más importantes para estas vacaciones son dos: (1) conseguir un empleo para poder (2) vivir solo y lejos del alcance de mi controladora madre jajaja. La verdad es que ya estoy demasiado grande para que me sigan manteniendo, me siento un bueno para nada cada vez que pido dinero para salir con los amigos, y esto no puede seguir así. Así que si saben de un buen trabajo para mí, no duden en pasarme el dato!

La otra vez por fin pude ir al “Zinco” en el Centro Histórico! Es un bar bien escondido que da la impresión de ser clandestino, de ficheras, pero ya entras y wow nada que ver. Se trata de un lugar donde tocan jazz y géneros bohemios del estilo, para pasar una noche agradable con los amigos o con la persona que nos mueve el tapete. (Lo recomiendo mucho los miércoles cuando no hay cover jeje.) Y en esta ocasión me tocó escuchar a esta chavita que por lo visto no les cae muy bien a muchos. Se trata de Jimena Sariñana. Es una niña. Si, lo sé, hija de papi director de cine, con cara caprichosa y con un look que resulta tan pretencioso que no fácilmente le crees, muy snob. Pero canta muy bien, tiene una banda que se llama “Feliz No Cumpleaños”. No quiero pensar que será de ellos en 10 años si siguen por el mismo camino. (Y si Roxy, tienes toda la razón, es del gremio pero de las discretonas jeje)

Y mientras buscaba en Youtube un video de Sariñana, encontré este otro que me fascinó. Se trata de las mujeres a lo largo de 500 años del arte de occidente. Fascinante las diferentes miradas, estereotipos, afroditas, mujerzuelas, virginales, tímidas, madres, adolescentes y un largo etcétera.

Mein Faust

2007-05-26T23:30:00.000-05:00

Listening to Nina Simone: Ne me quitte pas

“Regresa a mí, regresa”, suspira Fausto tras beber una taza de chocolate caliente con vodka. “Regresa a mí que desde aquí no puedo seguir adelante; desde aquí, tan lejos del recuerdo, de lo nuestro, de aquella cama, nuestro rincón”. Fausto recorre la habitación que alquiló en su viaje hacía Münschen; el olor a madera vieja—a nación vieja—, y la chimenea con el fuego pobre, levantando escaso calor, le provoca una sola nostalgia, la única que lo ha acompañado desde su arribo a Alemania.

La maleta pesada y sus recuerdos angustian la poca tranquilidad que le resta a la madrugada. Fausto se sienta sobre una silla, cerca de la ventana, y observa el amanecer, el Tagesanbruch germánico, y sus tonos débiles que deslumbran su vista por donde las montañas le permiten al sol. Entonces ve el nacimiento del amanecer y pide que el amor de su vida vuelva a él; que vuelva para abrazarlo muy fuerte llenándole el cuello con sal, que vuelva para sentirlo de nuevo en cada parte de su cuerpo, para nunca más volverlo a perder. Así recuerda el sabor amargo de su boca contra la de Saúl, las manos apretadas a los lados, el calor humano entre los dos, así como la indeferencia de su tormento.

La lejanía de su país le ha hecho difícil el acto vitalicio del olvido. En el ambiente sólo escucha sonidos rudos, sch, schh, y más schhh, y ante ellos su lengua se muere. Fausto no ha podido deshacerse del pasado y, en cambio, lo encuentra cada vez que abre su maleta y busca en el fondo, debajo de la ropa interior, el recuerdo de un dolor. Entonces huele su ropa y recuerda como era el olor de Saúl, cuando andaban juntos por las calles, uno pidiéndole al otro que lo amara, mientras el otro era incapaz de hacerlo.

El Suddeutsche Zeitung a un lado, la taza a la derecha y la ventana frente a él. Y nada más. Parece que con sólo contemplar el paisaje invernal a través de la ventana, Saúl vuelve a su mente y lo atormenta con el recuerdo del sabor de los labios, el sabor de un ayer aún vivo en la memoria. Saúl tan sólo pedía que lo amaran mientras que Fausto lo único que necesitaba era ser amado, ¡vaya acuerdo! Ahora su amante está tan lejos de él que lo único que puede ser es un muerto.

“Saúl, regresa a mí, regresa... Goethe, haz que tu Mefistófeles me lo devuelva”.

En blanco.... no ideas, no dreams, nothing

2007-05-21T12:56:00.001-05:00

Listening to Estrella Morente, Nostalgia

En verdad no pensé que a mi blog le ocurriera esto pero estamos en blanco esta semana. Estoy atorado entre lo que quiero escribir, mis manos y el tablero de la computadora. Quiero escribir sobre muchas cosas y no tengo idea de por donde empezar. (Tal vez la culpa sea del paro hoy en la UNAM.) No sé que sucede, pero al momento de comenzar a escribir, las ideas se van. Mi mente está en blanco. Las musas ya tienen tiempo que no se me aparecen jajaja y los días transcurren cotidianamente. Supongo que en esto tiene mucho que ver las presiones que se me presentan con el fin de semestre (el peor de todos!), necesito un empleo y no tengo tiempo de hacer nada: cruel fucking life!

Pero pr0nto me luciré y postearé algo propio de Come Away with Me, lo prometo! jajaja.

Espero que esta crisis sólo sea cuestión de días. Mientras tanto disfruten una rola que en un principio era un tango, uno excepcional, hablo de Nostalgia del conocido argentino Carlos Gardel, ahora en una versión mucho más intensa, lenta y que de tango ya no tiene nada, pero que todavía está para "cortarte las venas".

Estrella Morente

Angels in America

2007-05-09T23:45:00.000-05:00

Mientras debería estar leyendo Moll Flanders, de Daniel Defoe, para el ensayo del 5 de junio, quiero escribirles sobre una obra sorprendente y la más ambiciosa del teatro norteamericano contemporáneo. Hablo de Angels in America, de Tony Kushner--Angels in America se estrenó en San Francisco, Londres, Los Ángeles y Nueva York durante un periodo de cuatro años--de 1990-1993--, ganadora de dos premios Pulitzer y virtualmente de todos los premios de teatro en Estados Unidos y Reino Unido durante la década de los 90's. Resulta que tenía ganas, desde hace dos años, de ver la obra de Kushner adaptada para la televisión, la cual fue transmitida en México únicamente por HBO. Osea que los que no teníamos ese canal, valimos madres.

Por medio de una amiga, conseguí la serie en DVD y me la aventé completita (6 horas) el sábado pasado. Me quedé con un gran sabor de boca, tiene actuaciones excelentes como Al Pacino y Mary-Louise Parker, así como la “multiusos” de Hollywood, Meryl Streep. Pero debo reconocer que la dirección y ciertos elementos de la serie me parecieron magníficos, a tal grado, que surgió en mí una desesperante necesidad de leer la obra de teatro y comparar lo que habían hecho. Y aunque prefiero mil veces ver una obra de teatro, con todos los elementos que implican una puesta en escena, me chuté la obra de Kushner que está largísima. En verdad, dura lo mismo o un poco más que la película. No sé con cual quedarme…. Ambas son transgresoras… Justin Kirk es super sexy…. Pero mi lado literario me gana, ya que disfruté mucho de la obra de Tony Kushner; a pesar de que encontré solamente una traducción y hecha en México—lo más insólito—en una antología de Teatro Norteamericano.

Angels in America está situada en 1986, durante el gobierno del Presidente Reagan y el impacto que generó el SIDA en los 80’s. La obra se centra en personajes homosexuales, en Central Park y el Capitolio; convergen alrededor de ellos ideas y filosofías políticas, sexuales, de género y religiosas. Eres republicano o demócrata, gay o de closet o “estereotipo”, tienes SIDA o cáncer de hígado, eres judío, mormón o protestante. Eres mujer o no, adicto o no, y—lo más profundo—crees en Dios o no. Los personajes discuten sobre su propio tiempo "Reagiano", sobre política, poder y cuestiones de raza y credo dentro de la sociedad norteamaricana. La obra puede considerarse como una épica de política sexual, que raya en lo inverosímil, y en actos es hasta surrealista. Sin embargo, hay una voz de protesta hacia la vida misma y a las creencias en un Dios que se no se compadece de su creación humana y la deja morir, destruirse y perderse, lo que la hace todavía actual.

En un escenario con 9 personajes, transvestis, ángeles volando, una profecía que nunca se revela con claridad, y la sensación del fin de milenio, el lector o el público se enfrenta a una dirección increíble. Las escenas están dividas en dos historias paralelas; es decir, ocurren dos acciones al mismo tiempo en el escenario, dos o más conversaciones a la vez, así como flashbacks, sin una línea temporal o muros que los separen. En la serie obviamente se pierde esta estructura visual, que por lo menos al leerla se recrea. Sin embargo, hay una que otra escena en la serie que refleja esta construcción espacio-temporal de Kushner. Les pongo aquí un video que dura 6 minutos—aprovechando que ya aprendí como hacerlo jaja. Renten el DVD, compren la obra o junten dinero para irla a ver a Broadway porque tal vez puedan desperdiciar su vida esperando a que alguien la monte en México.

Al aire libre

2007-05-04T11:41:00.000-05:00

Listening to -M-, Rendez-vous

Durante los próximos viernes hasta finalizar mayo, en el Centro Cultural Universitario de la UNAM, se están llevando a cabo eventos de "culturas alternativas" en donde van chavos y grupos a tocar diferentes tipos de música. Este viernes será de Tango Nuevo, la próxima semana Lounge y en 15 días jazz y bossa nova. Yo estaré por ahí, sobre todo el último día. El año pasado estuvo muy bueno, lo recomiendo.

Me mandaron esto la otra vez a mi correo. Para todos los neuróticos, histéricos, bipolares y agregados, este es el remedio para el Alzheimer. Serà???

De recomendaciones y agradecimientos!!!

2007-04-25T00:19:00.000-05:00

Diana Krall, Let's Face the Music and Dance

Antes que nada, muchas gracias a todos por sus buenos deseos, incluso a los que recibí un poco tarde jejeje. La semana pasada me la pasé tan bien a lado de gente que aprecio mucho. Gracias a todos!

Esta semana me dediqué a leer al poeta alemán-rumano y judío Paul Celan. Todo empezó por una exposición que preparé para mi clase de alemán, pero al final descubrí a un gran poeta y a una voz que es fácil de identificar con el periodo de la posguerra. Sin embargo, Paul Celan representa toda una parádoja: se trata de un judío que escríbe sobre el holocausto y sobre su experiencia de supervivencia en la lengua alemana, la lengua de "los asesinos" de sus padres. Leer su poesía es como abrir una llaga que aún no cicatriza y no lo hará hasta evocar un trasfondo oscuro y polémico. Su poesía es tan inquietante como lo fue su vida, la cual terminó en 1970 cuando se arrojó al Sena para perderse del mundo definitivamente.

Corona

En mi mano
el otoño devora sus hojas: somos amigos.
Le extraemos el tiempo a las nueces y le enseñamos a irse:
el tiempo regresa en la cáscara.
En el espejo es domingo,
en el sueño dormimos,
la boca habla verdades.
Mi ojo desciende hasta el sexo de la amada:
nos miramos,
nos decimos cosas oscuras,
nos amamos como amapola y memoria,
nos dormimos como el vino en las conchas,
como el mar en la sangre que la luna refleja.
Desde la calle nos miran abrazados en la ventana:
es tiempo de que lo sepan,
es tiempo de que la piedra se acostumbre a florecer,
es tiempo de que te compadezcas del desasosiego,
es tiempo de que sea tiempo.
Es tiempo.

Debido a la falta de tiempo libre, no había podido recomendar la siguiente novela extraordinaria de Thomas Hardy, Jude the Obscure (Jude el oscuro). Rara vez se considera a Hardy como novelista decadentista pues es considerado como precursor de la poesía inglesa modernista del siglo XX. Sin embargo, Jude the Obscure, es una lectura que mediante una atmósfera de destrucción y frustración, propia del final de la era Victoriana, ejerce una fuerte crítica al elitismo de universidades como Oxford y sistema educativo, así como juicios de valor sobre el matrimonio, como institución social, al involucrar a sus personajes idílicos en una relación tormentosa, concebida por su oposición a dicha institución. Hardy es un magnífico novelista--todavía victoriano--de la talla de Charles Dickens o George Eliot. Háganme caso y léanla.

“Why mustn’t we go there, Father?
“Because of a cloud that has gathered over us; though we have wronged no man, corrupted no man, defrauded no man! Though perhaps we have ‘done that which was right in our own eyes”

No hay plazo que no se cumpla...

2007-04-15T01:44:00.000-05:00

Listening to Herbie Hancock with Christina Aguilera, A Song for You.

No hay plazo que no se cumpla, ni mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo resista... Esta semana cumplo 24 años. Así es. Un año más de vida o uno año menos, todo depende del cristal con que se mire la vida, ¿no? La verdad es que se siente raro llegar a esta edad, después de muchos cambios en mi vida, de una lista de sueños que están esperando a que se cumplan o a que yo haga lo posible para que sucedan. Pasan los años y parece que nos faltó hacer muchas cosas, me siento arrepentido de otras y las restantes otras lamento que no se hayan realizado. Sin embargo, hay muchas cosas que disfruté vivirlas y no las dejaría en el olvido por nada en el mundo.

Un breve recuento de lo que fue mi vida durante mis 23 años, se resumen en la siguiente lista:

Dejé de fumar?: No
Novios: 0
Intentos de noviazgos: 5
Rola llegadora: “Feeling Good” de Michael Buble, “Don’t Explain” de Demian Rice
Sucesos drásticos: Cambio de casa, 1 extraordinario, descubrir la edad del He-she (no fui el único sorprendido), mi perro se quedó con un testículo.
Bebida preferida: vodka con sprite
Nuevos amigos: 3 (fenomenales)
Kilos de más: creo que como 3, dios mío!!!
Pérdidas: mis gatas (las extrañaré por siempre), Tania (no la hemos visto, si la encuentran infórmenme).
Libros: Todos sobre los dioses de Sergio Fernández, Foe de J. M. Coetzee, Maurice de E. M. Forster, Los Buddenbrook de Thomas Mann
Viajes: Guanajuato y Acapulco.
Eventos Relevantes: No ganó el Peje, me odiaron por no irle al Peje (Me vale jaja), Cynthia se me perdió en la marcha gay, vi a Pau en la marcha gay! Jajaja (Él no lo sabe shhh).
Concursos e intentos: Tusquets 2006, obvio no gané.
Empleos:… terminando el semestre, va? Jajaja.
Sexo: Seguro y satisfactorio jajaja.

Mis dos cumpleaños anteriores fueron muy caóticos. Simplemente no deseaba cerrar ciclos de mi vida y, entonces, llegaban pasajeras pero drásticas depresiones que arrasaban con mi estado de ánimo. Este año es distinto. La vida es tan corta como para llorar por cumplir años y años y años (Espero recordar este post cuando cumpla 30). Sí, quiero cumplir un año más, quiero vivir cosas nuevas y que vengan situaciones y sentimientos que me hagan recordar que estoy viviendo. No sé que haré exactamente para mi cumpleaños, cae entre semana, pero el sábado seguro estaré por ahí borracho y perdido en los brazos de un desconocido jajaja. Yeah!

Happy Birthday Memo!

Vacaciones, tv y nunca salgas con un Acuario...

2007-04-06T17:32:00.000-05:00

Listening to Tania Maria, Come with Me

Yo insisto, ¡las vacaciones de semana santa no son suficientes! Una sóla semana nunca será suficiente para tantos pendientes que un pobre estudiante de Letras Modernas tiene sobre su hombro jajaja . He salido con mis amigos solamente dos días y el resto de la semana he estado pegado a la computadora y a los libros, terminando un ensayo que traía pendiente para un extraordinario. Sin embargo para hoy viernes, el avance se reduce a un 40%.... traz! Pero a pesar de lo anterior, lo que si he disfrutado es levantarme hasta muy tarde y desvelarme por las noches, sii!!! Es maravilloso descansar de la rutina diaria y olvidarse un poco del ruido de la vida cotidiana. Y si son las 12 pm y sigues en la cama, qué mas da, no?

El jueves en la noche estaba algo aburrido así que me decidí a probar que había en la televisión de paga y abierta. Empecé por los de paga, pasé por canales y canales: 1) repeticiones aburridas de Seinfeld, 2) películas de media noche en Cinema Golden Choice para ruquers, 3) Programas de cocina y 4) Programas estilo Wild On con gringos borrachos y haciendo desfiguros: definitivamente NO. En la aburrida y decadente televisión abierta había: 1) Telejuegos, 2) El premio mayor 3) sermones católicos en el canal 4 y… y… y ya!: definitivamente PRIMERO MUERTO! Y de repente paso por el canal 11 y me quedo viendo una película alemana buenísima titulada Was nützt die Liebe in Gedanken (Amor en los pensamientos). En esta película actúa el simpático Daniel Brühl (Good-bye Lenin) y August Diehl (I am the other Woman); el tema central de la historia gira alrededor de un pacto suicida entre dos amigos que juran cometer suicidio cuando les rompan el corazón y matar al culpable de dicha desilusión. Vale la pena buscarla. Les pongo aquí el trailer y lean la sinopisis.

Vi esto en el blog de Cecilia, no sé si sea cierto, nunca he salido con un acuario pero por lo menos es divertido hacer el quiz. Jajaja. Saludos a todos.

Never Date an Aquarius

Freaky, unconventional, and downright strange - it's likely that any Aquarius will weird you out.
And if you do happen to fall for an Aquarius, you'll probably find them too emotionally distant to connect with.

Instead try dating: Cancer, Pisces, Capricorn, or Virgo

What Sign Shouldn't You Date?

De hastío

2007-03-31T02:32:00.000-06:00

Listening to Annie Lennox, Hush, Hush, Hush

Corrió hacia la esquina en cuanto pudo. Las paredes de cristal reflejan las huellas que han dejado sus manos, cada vez que ha intentado escapar de la vista de cualquiera. Las manos las sostiene sobre el cristal que se empaña súbitamente e intenta dar mil gritos para desahogar aquellos secretos que le pesan demasiado. El pecho le duele con cada intento de producir un llanto y, tratando de no hacer ruidos, se cubre la boca y se priva de su propio dolor hasta caer en cuclillas. El llanto está ahí atorado y recorre su cuerpo sin que ella pueda hacerlo parar. Si no puede hacer eso con la vida, menos podrá detener lo irremediable, piensa ella. Ponerse en cuclillas no basta, dejar de temblar es ya imposible; Helena ha llegado al point of no return y permanecerá aquí bajo el cobijo de la noche serena, la noche traicionera, la única testigo de las sombras que recorren la habitación. Parece que no hay salida por el balcón, los autos pasan por la calle solitaria y Helena está atrapada dentro de este vacío que huele a hastío. Y así, termina su abril...

Meme: 10 favourite movies

2007-03-20T21:11:00.000-06:00

Listening to Ute Lemper, Ich bin die Frische Lola and All that Jazz

Bueno aquí está el meme que me había cedido Andrea semanas atrás, pero por falta de tiempo no lo había hecho. Es díficil pensar sobre tus mejores 10 films que has visto, sobre todo cuando pierdes la cuenta, te gustan muchos géneros y tienes mala memoria. Aquí pongo las mejores que se me vienen a la mente, por ejemplo Fame con Irene Cara, me encanta desde que tenía 15 años, The Hours y su super soundtrack por Phillip Glass (luego pongo algo de él en el blog), Irréversible, la pelicula por la cual juré nunca más pasar en la madrugada por un paso desnivel en Tlalpan!!! (los que vieron los 20 min. de violación segura me entenderán), The House of Mirth, la pelicula que me hizo llorar antes de Brokeback Mountain, y The Witches of Eastwick, un clásico de mi infancia (si, no sé porque vi esa pelicula de niño, cuando no era para niños, pero me encantó).

1. Chicago (2002), Rob Marshall. (EUA)

2. The Witches of Eastwick (1987), George Miller. (EUA)

3. Le Fate Ignoranti (2001), Ferzan Ozpetek. (Italia)

4. Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain (2001), Jean-Pierre Jaunet. (Francia)

5. La Mala Educación (2004), Pedro Almódovar. (España)

6. The Hours (2002), Stephen Daldry. (EUA)

7. The House of Mirth (2000), Terence Davies. (EUA)

8. Good-bye Lenin (2003), Wolfgang Becker. (Alemania)

9. Fame (1980), Alan Parker. (EUA)

10. Irréversible (2002), Gaspar Noé. (Francia)

Plus: Brokeback Mountain (2005), Ang Lee. (EUA)

Paso este meme a... y a... todos los que lo quieran poner jajaja. Tschüss!

American Trash.... or Mexican???

2007-03-12T23:51:00.000-06:00

Listening to Peggy Lee, Fever

No hay mucho que escribir este día, he de admitir que vengo cansado. El fin de semana pasado se prolongó inesperadamente hasta el día lunes. Un supuesto viaje a Taxco, terminó en un fin de semana en Acapulco. La razón, el mal clima en Taxco. Fue un viaje muy divertido con los primos y mi hermana, creo que si lo hubiera planeado no hubiera sido igual. Así son las cosas que resultan de la nada. En Acapulco estuve en la Costera y he de escribir que ahí tuve que soportar dos cosas incómodas, la segunda más que la primera.

Uno. El calor que hacía. Si ya sé, es Acapulco, pero para los que no me conocen, les digo que ODIO el calor. Me la paso sudando todo el tiempo en las playas y, además, a veces el agua de mar me da comezón en la piel. Dicen que es alergia; pero con sólo enjuagarme y quitarme la sal del cuerpo no pasa a mayores. Dos. Los spring breakers. Es increíble la cantidad de chavos gringos que vienen a Acapulco a emborracharse, tener sexo, pasear pedo "hasta la madre" por las calles y meterse a cuanto antro puedan antes de perder la razón en la cama de un@ desconocid@. Zona Rosa no es nada con ellos jajaja. Hasta cierto punto es divertido ver los desfiguros que hacen, es como ver Wild on en vivo y directo!! Pero el problema sale a relucir cuando quieres irte al antro en domingo y resulta que desde Palladium y terminando en Barbaroja, NO puedes porque los hoteles y los antros organizan fiestas V.I.P. para estos extranjeros. Tú como mexicano o no entras o pagas un cover de $500 (cuando ellos pagan $275-$300) y “chance” te dejan entrar. Se supone que estás en tu ¡propio país!, pero estos lugares están más vendidos que el propio Vicente Fox.

Después de perder el tiempo recorriendo la Costera, terminamos en un bar, cerca de nuestro hotel, donde estaban todos los turistas “paisanos” que quedaron en domingo desplazados por la plaga gringa con hormonas alborotadas (claro, habían unos cuerazos con los que me di un buen taco de ojo y practiqué mi inglés en el lobby una q otra vez jajaja). En fin, eso es todo por hoy. Tengo que poner a San Antonio de cabeza para que la maestra Argentina ya nos de clases mañana, no hemos tenido clases con ella desde que empezó el semestre!!!.

Por lo pronto, no hay más ideas, mi mente sigue debajo de una palmera jajaja. See you all!

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Acabo de leer en el periódico una noticia que me está dando vueltas en la cabeza. Con motivo de las marchas y protestas que el grandilocuente clero mexicano ha hecho y planea hacer contra la ley de despenalizar el aborto en nuestro país, el PAN—ya se había tardado—salió a la defensa de este grupo religioso y deja claro que hará todo lo posible, en especial sus diputados, por evitar esta aprobación. Me preocupa que el gobierno y la Iglesia católica sigan influyendo en la vida diaria de nuestro país en pleno siglo XXI. Se tiene que hacer algo para evitar seguir viendo chavitas menores de 21 que ya tienen dos niños por su desinformación, su poca educación sexual y su "estupidez". Qué quieren, ¿que México se siga pudriendo en la ignorancia y se llene de niños por la falta de control natal? Con trabajo pueden con ellas mismas, es imposible que puedan con niños siendo tan jóvenes e inmaduras. Vivimos en el país de las paradojas... acasó, ¿Jesús irá a descender de su supuesto cielo y hará por arte de magia que el problema se solucione con tal de no matar a un FETO? El aborto en la mayoría de los casos es ya una necesidad. Ignorancia es igual a pobreza, pobreza es igual a ignorancia. Ambos equivalen a una gran irresponsabilidad de los gobernantes.

Anyway, Argentina ya hizo acto de presencia en la Facultad de Filosofía y Letras. Ya era hora!!!

La Asfixia

2007-02-27T22:14:00.000-06:00

Listening to Norah Jones, "I've got to see you again".

Ellos han llegado aquí y tocan la puerta. Mi corazón palpita a cada instante y se quedará aquí, donde está ahora. Esta noche me quedaré en casa, no saldré ni veré a nadie. Permanecer en mi habitación solo quiero, sin mirar, tocar u oler a alguien. Deseo quedarme con tu recuerdo y ahogarme dentro de él; quizás sea la única forma para dejar de pensar en mí, en ti, en lo nuestro.

Nunca sabré si querré tocarme algún día como lo hiciste, saber donde localizar mis piernas y verme invadido por el delirio que nunca imaginé tener sobre mi cuerpo. Buscaría conocer tu dirección y leer las líneas de tu mano, si pudiera. Ellas han atravesado al mundo y así, las horas se vuelven insignificantes entre tú, tu ausencia y yo. Buscaría recordar en mi interior, en mi boca, tu dulce sabor amargo que me rozó sin tocarme. Aquí, sobre mi sexo.

Extraño, acércate, háblame que no resisto tu silencio. Mis manos tiemblan por tu olor y tu tacto. Ellos siguen tocando la puerta y no quiero perder esta oportunidad. Ven a mí que no resisto la distancia que hay entre la cama, el sillón, tu sexo y el mío. Acaso, ¿no ves mi sudor por el cuello y los pies inquietos rozando tu entre pierna? Mis ojos te seducen, te arrancan la ropa y te pido que vayas de prisa, prisa, prisa. La puerta sigue ahí y tocan. ¿No ves mi deseo sobre esta habitación, el rojo carmesí, su sonido a jazz? ¿El sólo olor a vértigo?

Ven a mí, que no resisto el corazón latir y desear penetrarse en el sendero hacía el Olimpo. Date prisa que no resisto la lejanía ni la frialdad de nuestra piel. Ya no sé tocarme más, no sé amarme más, no sé nada de mí y por eso prefiero olvidarme en este recuerdo. El calor apenas lo resisto… La desesperación, el sudor, el odio hacía todos y hacía todo. Necesito respirar pero no sé como hacerlo... Extraño, ¿dónde diablos estás?

Am I choleric?

2007-02-20T18:52:00.000-06:00

Listening to Raul Midon and Jason Mraz: Keep on Hoping

Ha sido extraño volver a la universidad. Ya de plano queremos menos materias y terminar lo antes posible. Se extrañaba no tener algo interesante que hacer y estoy feliz de estar en la clase de la doctora Nair, que es buenísima aunque su inglés sea del estilo de Salma Hayek. Lo emocionante es que regresé al alemán este lunes y me sentí muy bien. Tengo que sacar el idioma lo antes posible y estoy seguro que con empeño y práctica lo haré. El problema es, claro siempre tiene que haber un problema, está conmigo un ex-ligue que tenía ganas de nunca más volver a ver en mi vida!!!

Encontré este quiz en el blog de Andrea y me dio mucha curiosidad por hacerlo. Creo que si habla algunas cosas de mí, de mi persona y de esa parte de mi que algunos odian. Al final está el link para que hagan el suyo. Saludos!

You Have a Choleric Temperament

You are a person of great enthusiasm - easily excited by many things.
Unsatisfied by the ordinary, you are reaching for an epic, extraordinary life.
You want the best. The best life. The best love. The best reputation.

You posses a sharp and keen intellect. Your mind is your primary weapon.
Strong willed, nothing can keep you down. Your energy can break down any wall.
You're an instantly passionate person - and this passion gives you an intoxicating power over others.

At your worst, you are a narcissist. Full of yourself and even proud of your faults.
Stubborn and opinionated, you know what you think is right. End of discussion.
A bit of a misanthrope, you often see others as weak, ignorant, and inferior.

What Temperment Are You?

Feeling Good

2007-02-14T00:52:00.000-06:00

Hay nuevos días que comienzan sin que te los imagines pero que al final se convierten en días de suma reflexión y cambio de perspectiva. Podría decir que ayer fue un día muy especial, y también podría decir que mi incredulidad la he dejado a un lado. Hay eventos que sin planearlos, llegan a ser tan relevantes que si los hubiera planificado con anterioridad, su resultado no sería el mismo. Podría decir que este martes pasado ocurrió de todo un poco. Al principio parecía un día cualquiera en el que llegaría tarde a la universidad, pero terminó siendo una noche de gran introspección. Para empezar, resulta que vengo mantándome a las 4 de la tarde para llegar a tiempo a la clase de la maestra Argentina Rodríguez, quien se quedó cómodamente en su casa. Todavía mi compañera Andrea me tima diciéndome que ya está en el salón dando su clase; más tarde le reclamaré, eso es seguro jeje.

Ya estando en la facultad y sin nada que hacer, me encuentro a Sebastián, estudiante de Filosofía, quien estaba feliz por haber terminado su primer capitulo de tesis. Me senté en la cafetería durante hora y media con él, su novio y una amiga muy agradable que me presentaron. Francamente, me dio mucho gusto el proceso de la tesis de Sebastián. Incluso, imaginé como sería el día en que yo termine el primer capitulo de tesis… Podría escribir que sentí tanto inseguridad como terror, traz! Según él, esto es normal. Esperemos que así sea; en dos semestres les escribiré que se siente empezar una tesis.

Horas más tarde, me encuentro a Alma, compañera de carrera, y dado que me encontraba deambulando por la facultad para hacer tiempo e ir al servicio social, la acompaño al Cele a checar unos trámites de idiomas. Estando ahí, sorpresivamente me habla al celular la persona que menos me esperaba. Se trata de un chavo que conocí hace meses en el Hi5. Un chavo a quien, francamente, no tenía contemplado conocer. (Sin embargo, Diana me dijo que no perdía nada). Me he vuelto muy escéptico en cuanto a los “ligues” que se dan a través de la red. Y pensándolo bien, me he vuelto escéptico en todas las relaciones sentimentales que pudieran a ver en mi vida. Anteriormente, he llegado a escribir que me he sentido la viva representación de Bridget Jones en hombre jajajaja. Really!

Sin embargo, al momento de la llamada y una sorpresiva invitación para conocer a este individuo, cuyo nombre también es Guillermo, sentí que tenía la oportunidad de conocer a alguien que no me afectaría en lo más mínimo. Total, ya nos habíamos visto por fotografía y si me caía mal, me podría retirar en el momento que gustara. Estaba corto de tiempo, tenía que llegar a casa a arreglar unos asuntos familiares. Pero también tenía dos horas y media aproximadamente que podía aprovechar en algo inesperado. Lamentablemente, mi date se retraza una hora más por motivos que no me interesó preguntar. A las 8 lo vería cerca del metro Copilco. Llega y me habla para decirme que llegaría retrasado. En ese momento pensé, “me queda una hora y 20 minutos para estar con él. Que llegue pronto o me voy. Punto”.

Entre un tumulto de gente, nos llamamos por teléfono y casi casi levantando la mano y dando santo y seña del lugar donde estabamos, nos encontramos. Y ¿qué pasó? Pues que este chavo se ve mucho mejor en persona que en fotografía. “Somos algo diferentes”, pensé con el sólo hecho de haberlo observado mientras caminábamos hacía un cajero. Nos tomamos un breve café y platicamos sobre cosas básicas de nosotros: ideas y experiencias. Lo veo a los ojos y él hace lo mismo. A ratos me siento como idiota viéndolo, a ratos trato de disimular interés jaja. Podría decir que la cita no estuvo nada mal, al contrario, dio pie a una segunda cita con mucho más tiempo para conocernos. Me dice “Espero que yo no te haya espantado”. “No, para nada, me encantó haberte conocido”, le digo al despedirnos con un fuerte abrazo de larga duración para después correr y huir de regreso a casa.

Hace mucho tiempo que no me sentía así. Es decir, deseado, el centro de interés de alguien. Creo que me he descuidado demasiado tanto en lo físico como en lo sentimental. He dejado que la universidad me absorba por completo, que no pude darle espacios indispensables al resto de mi vida. En un año, cumpliré 25 años y llevo una ya larga soltería (para otros casi dos años no es nada). Si pudiera retroceder el tiempo cuando tuve 20 años de edad y enterar a mi otro yo, seguro le daría un infarto. Sin embargo, desconozco si esto pase a una segunda cita. No sé si esto sea diferente o igual al resto de los demás. No sé si sea pasajero y en dos semanas estemos escribiendo sobre otra cosa. Pero ahora he de escribir que en este momento I’m feeling good. Falta algo, una experiencia sentimental que deje huella. Algo que me recuerde a la cotidianidad de Roxy. Me he dado cuenta que he dejado pasar el tiempo, que he desperdiciado algo. Estoy hasta el copete de las relaciones “sexo, sexo, sexo”. Tiene que haber algo diferente, pero tengo que lanzarme a encontrarlo, aunque sea de lejos. Por lo menos, creer que es así. Una iniciativa. Pensar que hay algo por ahí que descubriré sorpresivamente. Esto no llega a la puerta de tu casa, pero si en un semáforo mientras la vida transcurre dentro de su absorbente cotidianidad.

Listening to Michael Buble, Feeling Good.

Semanas Muertas en el Blockbuster

2007-01-26T20:03:00.000-06:00

Durante 20 días, desde mi último post, he querido escribir algo interesante pero nada sale!!! Parece que la mente se me ha atrofiado durante las vacaciones navideñas. Y es que estas largas vacaciones que tenemos en la UNAM representan en verdad “semanas muertas”. No hay rutina alguna que seguir, ningún texto a preparar y ningùn plan para ver a los amigos después de clases y tomar un café. No hay algo que te mantenga ocupado y que cautive nuestra atención para dedicarle semanas con una viva pasión. Nada, no hay nada de que hacer. Levantarse tarde, ver la tele, rentar películas, ver de vez en cuando a los viejos amigos, sacar a Lucca a dar un paseo, leer cualquier cosa and such. Estas semanas muertas son demasiado aburridas, eso me ha quedado claro.

Resulta difícil adaptarse a los nuevos cambios. Creo que hasta que no regrese a clases, sabré a ciencia cierta como se sentirá ver todo en acción. Hay cosas que se ven inciertas en mi vida; otras han cambiado de rumbo y perspectiva. Cuando pensaba dedicarme a los asuntos absurdamente olvidados, ocurren eventos que hacen que ahora se vean todavía más distantes de mí. Así es esto, supongo. No me agrada en lo absoluto y hacer que vuelvan a mí será un objetivo para este año. Hacer que pueda volver todo lo que necesito realmente, lo que me hace vibrar, sentir y disfrutar. Sobre todo, trataré de ser optimista este año, no se gana nada al envenenarse la existencia con pesimismos en un vaso de agua. Como ven, he tenido mucho en que pensar.

Como he escrito, no he hecho otra cosa más que ver películas. Me he vuelto cliente preferido del Blockbuster!!! Creo que lo único bueno de los vicios vacacionales ha sido las buenas películas que he rentado, unas que me han encantado y otras que me han hecho ver en qué he errado. Por ejemplo, podrìa decir que tenía muchas ganas de ver The Producers (trailer) (ya que Diana no me la prestó el semestre pasado!) y me gustó muchísimo a tal grado que luego ando cantando I wanna be a producer y, como canto tan bien, mis papas ya me alucinan. Es un gran musical y fue adaptado al cine con una basta producciòn. Lucia y el Sexo (trailer) del director Julio Medem (Los amantes del círculo polar) fue otra película que recomiendo mucho. Tiene un buen logrado juego de narrativa que recuerda a su anterior película; la historia que es terrific, un cuento y los símbolos que usa a lo largo de la cinta en verdad te atrapan pues ofrece varias posibilidades de lectura. Aunque tiene un buen de sexo explìcito, al final del dìa es un ingrediente màs de la pelicula. Ray (trailer) es una película basada en la vida del master del soul y jazz, Ray Charles Robinson. Es una película que recomendaría a todos aquellos que les guste el jazz así como el soul. La música de la película es magnifica. (Espero que Diana ya la haya visto, Georgia on my Mind es la rola principal de la pelìcula en DVD).

Sin embargo, la que más me ha gustado es La Mala Educación (trailer). Aclaro que no es que me haya gustado por las escenas sexuales gay con Gael García Bernal (nooo, como creen, para nada ehhh!!). Tambièn debo admitir que a mí no me gustaba el cine de Almodóvar. Si, lo sé. Pero sentía que siempre era lo mismo y ya estaba harto de sus tacones y de sus traumas maternos. Ví Volver en el cine y no se me hizo la gran cosa (y Penélope Cruz esta nominada al Oscar: “Whaaat!!!”). Pero esta película tiene una muy buena dirección y supera a Hablè con Ella; llama mucho la atención como la estructura narrativa conlleva a la historia de un supuesto hecho real, a un cuento y a una película. Desde estos tres “puntos” se desarrolla una credibilidad y un suspenso de una manera sutil y dark.

Compré varios libros al inicio del año. No sé si me de tiempo de terminarlos para el 12 de febrero. Creo que estoy igual que el resto de mis colegas, teníamos muchos prospectos de lectura para las vacaciones y ahora que se acerca su fin, llevamos el 40% de avance. Fuck! Me estoy desvelando estos días leyendo Moments of Being que es una colección de escritos autobiográficos de Virginia Woolf que abarcan su niñez, su vida en Hyde Park y en Bloomsbury y un ensayo final que creo que es el mejor, titulado "Am I a Snob?" Cuando lo haya terminado, postearé algo al respecto. Mientras tanto, contaré los días que restan de estas vacaciones. Me faltan aún varias cosas por leer y ver El Perfume antes de regresar a clases (que me han dicho que está muy buena). Pero sobre todo y sobre quien sea, quiero ir a un antro y ponerme una peda de aquellas. Alguien se apunta???

Para las vacaciones: Todo para los dioses

2007-01-02T10:11:00.000-06:00

Allí bailando desenfrenadamente silenos y deidades menores femeninas, en un ritual erótico como parte de la adoración del dios-niño Dionisos. Se oye cantar un gallo y Eolo desea como nunca que Miguel lo penetre, pero algo se lo impide, ay, y padece como un sacrificado. Ya que si penetrar es sentir compañía, ser penetrado implica matar la soledad.
Todo para los Dioses, Sergio Fernández

Una de mis recomendaciones para estas vacaciones es la lectura del reciente libro de Sergio Fernández, Todo para los dioses. En dicho libro, el autor relata experiencias intimas vividas en carne propia o a través de terceras personas, en las cuales recurre nuevamente al mito del andrógino. Sergio Fernández se propone explorar un universo de homosexualidad enmascarado con el único propósito de evidenciar las amplitudes de la intimidad masculina y del sexo. El autor se atreve magníficamente, y sin inhibiciones, a retratar el palpitante universo del andrógino que evoca la belleza y el erotismo de los dioses y la escultura clásica.

El mismo ex-catedrático de la UNAM escribe: “Todo para los dioses es un libro singularmente desnudo, si por ello entiendo el amor que se denota por el cuerpo, ya que los mexicanos, llenos de entretelas, lo llevamos enmascarado o cubierto del todo por lo que mi texto pretende llenar a medias ese vacío”. El escritor reta la censura social mexicana y se aventura a delimitar las líneas del sexo y de la homosexualidad.

El autor concibe al machismo y a la “mariconería” como un solo elemento, puesto en distintos terrenos, para recrear el andrógino y su cuerpo desnudo en la “cópula” sexual. Sus personajes pueden ser intercambiables: Belmondo, Montgomery Clift, Lorca, Cernuda, María Felix y su hijo, Pita Amor, entre otros. Sus personajes son muñecos intercambiables que hacen el amor, una “lid” distinta a amar. Las parejas son múltiples, pero en Todo para los dioses, la cópula es única.

Sergio Fernández afirma en su introducción que por primera vez existe en el texto un juego óptico que permite observar la cópula habida entre hombres, que libera de sus propios terrenos la fealdad moral y la física. El escritor se despide de la literatura con este libro cautivante que lo ha puesto a temblar porque, como dice el propio escritor, Fernández pertenece a la pelea pasada. “Sin embargo, con él me curo de espanto”.

En verdad, que les recomiendo leer Todo para los dioses, editado por CONACULTA.

Si, lo sé... Me gusta la navidad y qué!!

2006-12-10T18:22:00.000-06:00

Buscando una distracción este fin de semana para olvidarme un poco de los últimos trabajos que me faltan por entregar, por fin me llegó el espíritu navideño. Desde hace dos semanas me di cuenta que todos los vecinos de mi calle ya adornaron las fachadas de sus casas con series navideñas, santas, renos y cosas así. La mayoría se esmeró tanto que me temo que para la semana de Navidad se van a quedar sin luz jajajaja! Como mi casa está prácticamente en medio de mi calle, pues no nos podíamos quedar atrás. Así que mi madre, hermana, sobrinito y yo nos pusimos a sacar dos cajas en donde guardamos los adornos navideños del año pasado. Con mucho trabajo, gritos, enojos y chistes, mi hermana y yo pusimos nuestro árbol (por supuesto que artificial). Les pongo la foto, quejas y sugerencias se aceptan jaja. Por lo pronto me retiro, mis padres están afuera poniendo las luces en la fachada y tengo que ayudar. Cya!

Homo Thoughts - 1ra Parte

2006-12-01T22:01:00.000-06:00

Este jueves tuve una divertida charla, un poco subida de tono, mientras cenaba con mis amigos, y después de tanto choro, reflexioné sobre lo que ha significado llevar la vida que decidí desde que dije “mamá, papá, soy gay!”. Debo aceptar que he evitado escribir sobre el tema en el blog, esperando el momento y la idea adecuada. Precisamente, hoy sentí que es el momento para escribir sobre esto.

Podría decir que a los 18 años me lancé a un mundo que no conocía y deje otro en el cual sentía que no había un lugar de pertenencia. Muchas noches he pensado sobre ese mismo instante en que dejé de alinearme a lo “convencional”, un instante en el que supe que tendría que vivir, tal vez toda mi vida, contra el prejuicio de no hacerlo como se me demanda por el sólo hecho de ser hombre.

Por ejemplo, la primera reacción que tuvieron en mi casa fue una lluvia de preguntas hostigantes como: “¿No me digas que te violaron?”, “¡necesitas un psicólogo!, él te puede ayudar”, “¿no piensas tener hijos en un futuro?” o el peor, “¿no piensas en nosotros?” Para empezar, no me violaron, es imposible que un psicólogo me de una pastillita y se me quite lo puto, no encuentro importante el tener descendencia, y finalmente, cuando se trata de tu vida, primero se piensa en uno mismo... Lo demás vale un carajo.

Desde hace 5 años, supe que viviría en una sociedad cerrada, una sociedad que concibe el ser “homosexual” prácticamente como un insulto. En ese entonces tuve miedo a este México. País que demostró que tan cerrado es con los comentarios que provocaron la reciente aceptación de la ley de Sociedades en Convivencia. En dichas encuestas las preguntas en si eran negativas: ¿Estás en contra de la aprobación de esta ley?… ¿Por qué no preguntar si estás a favor? ¿No?

Pero a pesar de lo anterior, a pesar de que cuando beso a alguien (y discretamente) en la calle o dentro del auto, la gente voltea y nos ven como bichos raros. A pesar de que ciertas personas cuando apenas se enteran sobre mi sexualidad (de preferencia hombres), saludan con pincitas como si no supieran cómo interactuar con tal hecho. A pesar de que resulte difícil en pleno siglo XXI que los familiares no puedan aceptar que te gustan los hombres, y a pesar de éstos y más prejuicios, amo la vida que me ha tocado tener. ¿Razón? Por que me define como Guillermo; mi estructura como ser humano ha sabido enfrentarse al hecho de ser gay, haciendo a un lado los prejuicios sociales que se construyen constantemente entre nosotros. Encuentro que hay algo de valor que convierte un “estigma social” en algo que da motor a mi vida, algo tan indispensable como la loción que uso o los boxers que llevo puestos.

Ser gay es algo que no cambiaría de mi vida. Es una de esas cosas que si cambiara, me convertiría en otra persona. No podría borrar de mi mente el lidiar con las ausencias de los chavos que te traen por la banqueta, estar en busca de un compañero ideal, las “locas” que encuentras en todos lados, los ligues efímeros y los duraderos, las rolas que ponen siempre en los antros y que sabes muy bien a qué te recuerdan; la bandera gay, tan absurda, pero que te sientes de un modo u otro ligado a ella. Se ha vuelto tan imprescindible el desear a mi mismo sexo, enamorarme transparentemente de él y saber que hay una distancia entre nosotros que desaparece por medio de gestos, de sonrisas ocultas y de un lenguaje especial que define lo que sentimos. Sin todo esto, aunque los puritanos, mochos y homofóbicos se escandalicen (traz!), me sentiría perdido.

Sobre Sodoma, final de semestre y Maurice!!

2006-11-17T22:20:00.000-06:00

Una de las cosas que no se pueden perder es ir a la Muestra Internacional de Cine que se presenta en la Cineteca Nacional. Se tienen preparadas varias peliculas, la mayoría muy buenas y una que otra por ahí mala (según los malas lenguas-críticas, já). Este viernes fui con Diana, Pedro y Jorge a la Cineteca y tuvimos la fortuna de encontrar que se presentaba la nueva pelicula de Arturo Ripstein: El Carnaval de Sodoma. Se trata de una pelicula en verdad fantástica y muy diferente a lo que había hecho últimamente el señor Ripstein. El Carnaval de Sodoma, tal como el título “tentativamente” invita, es un film sobre las peripecias que transcurren en un burdel decadente en un pueblito olvidado, bastante bizarro y a la vez tan común, de México. Con varias secuencias que recuerdan montajes teatrales, personajes decadentes, historias frustrantes, sueños efímeros, prostitutas feas y decadentes, un sin fin de elementos pertenecientes al carnaval, una conocidísima canción de Amanda Miguel (Él me mintió) y un humor muy singular invitan a pasar dos horas efectivas de cinematografía. Traz!. Si leen este post el viernes por la noche o el sábado por la mañana, por favor CORRAN a la cineteca que el día sábado es el último día en que presentan el film.

Por otro lado, tengo los nervios de punta. ¿Razón? El semestre está por terminar y hay sentimientos encontrados. Por un lado, hay alegría por las bienvenidas vacaciones, las fiestas navideñas, los regalos, el frío, etc, etc, etc. Pero antes de todo eso, tengo dos semanas y media de pura friega efectiva en la universidad: preparar ensayos (no tengo nada preparado), una traducción y dos exámenes. Aparte, no me está gustando como Toña me califica, y no me queda de otra que mejorar para que le parezcan mis traducciones a esta mujer. La verdad no sé si vaya a salir igual de bien este semestre a diferencia de los pasados; este semestre ha sido el peor de toda la carrera en Letras Inglesas y a veces siento que no di, o no pude dar, el 100 cuando tenía toda la intención. Anyway, por lo pronto, pongo chongitos para amortiguar el peso las calificaciones jajaja.

Finalmente, terminé de leer Maurice de E.M. Forster. Una de las mejores novelas de este escritor, con un tema que causó controversia e hizo historia dentro de la novela inglesa del siglo XX. Fue escrita en 1914 y por el tema que incluía nunca fue publicada cuando el autor estuvo en vida, sino hasta el año de 1972 cuando los editores se animaron a publicarla. Muy diferente a su novela A Passage to India, calificada como su mejor obra literaria, Maurice es un estudiante de Cambridge que todo tiene para ser un joven brillante, aristócrata y de familia por demás conocida, excepto por un pequeño pero apasionante detalle: Maurice es homosexual. La manera en que la narrativa desarrolla la vida y las pasiones desconocidas de este personaje, a pocos años del "escándalo Oscar Wilde", es mágnifica. El mismo editor escribe que se adelantó Maurice a su tiempo, cuando ningún estudio de genero se contemplaba aún. En fin, recomiendo esta lectura para las vacaciones navideñas!!

Something had to be said and settled. O for the night that was ending, for the sleep and the wakefulness, the toughness and the tenderness mixed, the sweet temper, the safety in darknes. Would such a night ever return?

E.M Forster

La recomendación de la semana

2006-11-09T23:37:00.000-06:00

Resulta que el fin de semana pasado, me encontraba en casa algo aburrido, sin ganas de seguir leyendo a Sigmund Freud o a Jonathan Swift para mis clases de la universidad, y decidí hurgar entre los dvds que había comprado mi papá unos días antes. Mi papá a veces tiene un tino para comprar películas muy buenas y esta vez no fue la excepción. Me encuentro con una película dirigida por Danny DeVito, The War of the Roses, y protagonizada por Michael Douglas y Kathleen Turner. No me sonaba el nombre del film pero si que me llamó la atención.

Hay películas que todos hemos visto en nuestras vidas, cursis y llegadoras, que al verlas te dan ganas de enamorarte o algo así por el estilo. Sin embargo, lo que pretende esta película es precisamente todo lo contrario: que nunca te den ganas de casarte!!! The War of the Roses pertenece al conocido genero black comedy, con influencias de Alfred Hitchcock, como por ejemplo “Vértigo”. La película es una gran y divertida sátira sobre los matrimonios que llegan a su fin y se ven inmiscuidos en problemas legales, como por ejemplo el divorcio.

En verdad que se te quitan las ganas de involucrarte en relaciones duraderas, por la forma ingeniosa en que satirizan la etapa final de dichas relaciones; etapa en la que lo único que resta es lo “insoportable” y la frustración. No pretendo contar mucho, por que mis amigos siempre me dicen que les hecho a perder las ganas de ver las películas. Así que no comentaré nada más que una cosa: el final es lo mejor que pudieron haber escogido para una truly black comedy. En verdad que la recomiendo para “dominguear” un rato en casa. (Trailer).

Y contrastando con todo lo anterior, hoy me entero al ver las noticias que por fin aprobaron la ley de Sociedades en Convivencia en el D.F. ¿Qué me sorprendió? Que nunca pensé que a tan sólo 5 años de que surgiera la propuesta para la ciudad capitalina—y a unos meses en que en el R.U. ya es materia legal—en el D.F. la gente gay ya pueda tener un vínculo jurídico. Aunque sea de "conviviente" y sólo, SÓLO, aplique en el D.F., creo que es un gran paso. La verdad si me dio mucho gusto saber esta noticia. Incluso mi amigo Sebastián me mando un mensaje dándome las nuevas buenas; pero en seguida recordé algo importante... Sebastián si tiene algo por que celebrar y con justa razón, pero yo…. ¿yo?... y pensé: “Guillermo, tú no tienes novio!!!” Fuck!!!! Jajajaja. Anyway.

Tan sólo un doble cortado

2006-11-03T22:38:00.000-06:00

A veces pienso que la vida pudo haber sido más sencilla, más común; hubiera sido tan sólo humana. Pienso que si hubiera vivido todo lo que mi vida pasó de largo, sería completamente otra persona, muy distinta. Sería un extraño dirigiéndose a lo desconocido. Sería feliz de rodearme de lo tan ajeno, y al alejarme de lo que ahora resulta demasiado familiar, me convertiría en un eufórico. Pero es conocido por todos que él “hubiera” no existe. No puedo engañarme. A ratos siento que siempre ha estado el temor ahí, acompañado de esa angustia, de esa asfixia que me agobia en las tardes solitarias en las que me escapo hacía la inmensidad del Distrito Federal.

Estoy en una esquina cualquiera, la avenida está cerca y sólo tengo el cortado doble frente a mí. La mochila con el libro adentro son suficientes, no necesito más para pensar en mí. Pensar que muchas cosas me agobian, como las decepciones tan conocidas que siempre encuentro. Parece una maldición estar sometido a ti, a quien tanto miedo le tengo. Le temo a tus ojos cada vez que te miro y aún la piel se eriza cuando apenas me tocas. Eres y serás por siempre mi enemigo, tan común pero tan dañino para lo que me hace vivir. Me tiene harto que me destruyas cada vez que puedes, el silencio aumenta, el vacío ahí, aquí, ahora, permanece. En la cama, tengo que conformarme con la nicotina, mi fiel amante; ella y el vodka, mi entrañable relación tormentosa. Ellos, aquí, solos junto a mí.

Y sin embargo, eres la única testigo que sabe que me avergüenzan mis ojos llenos de soledad. Eres la única que comprende el uso de las gafas oscuras que esconden mis ojos… mis ojos llenos de soledades, llenos de ese vacío que creas entre el viento y el mundo. Y aquí sigues, aquí junto a mí. Junto al expreso doble, aún caliente, cuya espuma levanta ese aroma que me dice dude, don’t leave me high nor dry. La terraza parece que no existiera, ni la gente, ni el murmullo, ni los autos. Ni parece que la vida misma girara corriendo, todo en movimiento; y mi vida incluida en esta ronda de banalidades.

Son las 7:45 de la noche. La semana acabó. Y yo, sentado junto al libro de E. M. Forster, los cigarros, la mirada perdida y en todos lados. La mano temblando cada vez que vacío con cuidado el sobre con azúcar, cada vez que agoto un suspiro más de vida. Y dentro de esta insignificante taza blanca de porcelana, el expreso doble golpea ese sonido eterno que me atormenta, esa memoria y ese hastío que me hace despreciar estos momentos tan únicos.

Me gustaría callar para siempre a este silencio, callar a la gente mediocre que me rodea, la gente tan extraña y tan diferente. Desearía que el ruido siguiera latiendo así, tan cálidamente, sólo para que ya no recuerde a esta soledad, a este maldito vacío. Desearía tanto no recordar esta ausencia, esta asfixia que ya ni siquiera me ahoga. Desearía no tenerte adicción... Esta adicción apta para esta soledad.

De sueños, Cupido e individuos efímeros

2006-10-29T14:29:00.000-06:00

Una de las costumbres extrañas que tengo desde que era niño, es estar descalzo por toda mi casa. Según los yoguis, cuando tus pies pisan el suelo, el cuerpo hace contacto con la tierra y el ecosistema, y por lo tanto te llenas de energía. Me gusta estar descalzo sobre las alfombras y lograr sentir la suavidad de éstas cada vez que dibujo círculos sobre ellas. En verdad que es tranquilizante; los pies parecen libres, tranquilos, y es precisamente en este estado cuando pienso que por fin la semana terminó y sigo vivo. Haciendo un recuento, tuve una semana bastante caótica: trabajos, exámenes, fiesta de Halloween, el encuentro de traductores, dormir, y un descubrimiento que no me alegra mucho que digamos.

Últimamente, el estrés, las broncas en casa y las broncas con uno mismo me han traído como en automático. Creo que lo anterior sea la causa a unos sueños extraños que he tenido desde hace unas semanas. Tal vez necesite dormir y visitar a Morfeo con más frecuencia, porque cuando he soñado, me he ido a un abismo al cual quiero volver. Los sueños son todo un misterio, quién sabe que rayos significan o cuáles son sus motivos. Los sueños son parte de un mundo nocturno que se rige muy diferente a la cotidianidad, todo puede pasar, lo que temes, lo que deseas, todo en diferentes colores pero con una duración tan efímera. Estos sueños de los que hablo, los he vivido intensamente a tal grado que me trauman y me provocan. No los pienso describir con lujo de detalle, por que no quiero que me psicoanalicen en mi blog, eso se lo dejo al psicólogo. Sin embargo, dentro de esta rareza y dentro de este vacío que siento al recordarlos, hay una necesidad de que estos sueños se repitan de nuevo.

Y hablando de cosas maravillosas, nunca me termino de sorprender de lo que me pasa. Sucede que me acabo de dar cuenta que me gusta alguien que no me debía gustar. Tengo un maldito tino para que me gusten los imposibles. Se trata de un muy buen amigo, una excelente persona, que conozco desde hace tiempo y a quien hace unos días le presenté a un conocido. Resulta que soy un magnifico Cupido pues parece que se gustaron a primera vista. ¿Y qué sucede? Que lo primero que sentí fueron celos, coraje y demás sentimientos encontrados. No sé como no me di cuenta antes de esto, no lo sé. Estoy en uno de esos momentos en donde lamentas que las cosas no hayan pasado de otra manera, que me hubiera dando cuenta antes de lo que sentía, o que simplemente nunca le hubiera presentado a este chavo. Lamentablemente, no puedo hacer nada más que tragarme lo que siento, no puedo quedar mal con ninguno de los dos, y mucho menos con mi “amigo”….¡Diablos! Les aseguro que es una muy difícil situación.

Sin embargo, durante esta semana hubo cosas muy gratas y enriquecedoras, como fue asistir al congreso sobre censura y subversión en la traducción literaria. Encontré ponencias interesantes cuyos temas aún rondan por mi cabeza, ponencias de traductores como Josefina Pacheco, Siegfried Boehm, Pier-Pascale Voulanger, Emma Julieta Barreiro, Mario Murgia y Ana Elena (cuya ponencia fue una de las mejores). Lamentablemente, creo que si me ven más fresa de lo normal el próximo lunes, se deba a que se me pego algo después de convivir tres días con niñitos de la UIC, las señoras traductoras nice Casa Lamm, y la constante lucha de egos entre unas argentinitas insoportables. Aun así, fue una experiencia muy enriquecedora, la cual me gustaría repetir en los próximos años. Por cierto, el dato chusco de este encuentro es que asistió una monja al encuentro. Si, una monja!

Y para rematar la semana, el sábado fui a una fiesta con motivo de Halloween. No fui disfrazado, ni lo sueñen, no me gusta hacerlo. Fui con unos amigos, bailé un poco, tomé varios vodka tonics y me ligué a un chavo. Había algunas personas con disfraces muy esmerados, otros bien patéticos, y otros muy felices como nosotros que íbamos simplemente de negro, ja! La fiesta no fue la gran noche, el ambiente estaba como de flojera, pero después de estar bien madreado por la universidad, una fiesta en sábado y unos drinks no le caen nada mal a nadie. Sin embargo, lo que se llevo la noche fue mi patético ligue. Resulta que me presentan a un tal Omar. La verdad, estaba bonito, chavo bien, así que platicamos largo y tendido. Lamentablemente, hubiera preferido nunca haberlo conocido para ahorrarme el mal momento que pasé. Se trata de un niñito de 20 años, estudiante de arquitectura del TEC, al que le conté que estudiaba letras en la FFyL. ¿Saben cual fue su 1er comentario al respecto? Me respondió muuuy simpáticamente: "¿Y eres pobre y odias a los fresas como todos los de tu facultad?", "Como que uds son tipo muy cerrados y clasicistas, no?" ¿¿¿Queeeee??? Se pueden imaginar mi carota, no sabía si mi carota era de sorpresa o de horror. Jajaja. Inmediatamente, me despedí y le dije igual de amable que él: “Ehhhh... Sabes, no creo que lleguemos muy lejos, Bye!” No puedo creer que ande gente por la vida con popcorn en el cerebro; por eso nuestra sociedad está como está. Por lo pronto, no vuelvo a conocer a nadie así que estudie arquitectura en el TEC, jejeje! (Y no generalizo a todos los que estudian en esa universidad, por si me escriben aludidos).

Un día en Letras Inglesas

2006-10-20T00:00:00.000-05:00

Esta semana ha sido una de las más pesadas de todo el semestre. Recuerdo que en mi primer año de la carrera, Lourdes Domínguez nos advirtió que cero vida social a los estudiantes de letras inglesas, pero ha sido hasta este semestre en donde me acuerdo tanto de sus sabias palabras. A lo anterior, he pensado mucho sobre la rutina que he hecho a lo largo de la carrera; y es que en verdad, no tengo tiempo ni para irme de vago entre semana. Mi rutina diaria por la tarde en C.U. ya es algo caótica: en las mañanas soy el YVM (y veme a traer eso y aquello) de Claudia Lucotti y Charlotte Broad en mi servicio social; luego corro a mis clases de alemán cuando puedo ya que por lo menos falto dos veces por semana; y de ahí hasta las 8 estoy de vuelta en la FFyL.

Un día en la FFyL tiene sus cosas curiosas. Por ejemplo, el pobre chavo que está todo el día en la entrada, vendiendo amaranto y nadie lo pela; los del Che Guevara y su escándalo en el aeropuerto o frente a las escaleras; los tradicionales chilaquiles de comedor de reformatorio que nunca faltan en la cafetería; el olor a marihuana que siempre te llega cuando pasas por el jardincito frente a la Biblioteca Central; y sin olvidar los que venden CDs, películas, libros, lentes y hasta condones (jajaja) afuera de la FFyL.

Me he vuelto adicto al café de las Escaleras del Mal (como les dice Andrea) y es que es riquísimo, fuerte, amargo, especial para el aguante de las clases de Kline, Jara y Golubov. No me importa si hace frío o calor, me encanta tomarme un café bien cargado con un poco de crema y una pizca de azúcar, en verdad que sabe y huele como pocos. Por otro lado, creo que todavía no me he acostumbrado a cargar la mochila llena, ya que el diccionario de alemán y la antología Oxford son en verdad dos tabiques!!! Necesito un morralito extra…

Pero también me cagan muchas cosas en esta vida diaria en la facultad, como toparme con cierta sujeto de pelos rojos en los pasillos, que Kline llegue siempre puntual a clases, que Golubov no nos deje respirar, que Toña nada más sea amable con Gabriel jaja, toparme con los faroles de la carrera y tantas cosas más! En fin, me falta todavía un año para terminar la carrera y empezar lo más difícil: la tesis. Por lo pronto, me espera el horrible trabajo para Golubov, el examen de Argentina y el de alemán (por cierto, me tocó hacer el examen oral con un tipo gay que me caga por creído y eso no me entusiasma mucho que digamos). Quiero gritar!!!!!!!!!!! En fin, por lo pronto, dormiré un poco.

Der Mond und meine Ängste

2006-10-12T22:47:00.000-05:00

Ayer soñé que moría y el miedo me hizo despertar en un instante. El silencio era caótico, nada en movimiento, solamente mi respiración aterrada. Ahí, entre el sudor y la desesperación, mi corazón palpitaba entre la oscuridad, entre la poca perspectiva que nos ofrece la noche. Podía ver destellos de luz a través de la ventana, podía ver como ella entraba hacía mí, buscando mi mirada. Ella, la luna, me daba miedo. Su luz me llegaba muy de cerca, imponente, como la diosa poseedora de la noche que siempre ahí está. Siempre presuntuosa sobre el cielo, lejos de todos nosotros, los simples mortales que no dudamos en admirarla.

Creo que le tengo miedo, hay algo que me cohíbe como si fuera un gato. Cada vez que contemplo su belleza, su magia, su melancolía, veo el reflejo de mi propia existencia, el reflejo de un segundo moribundo que nunca será recordado. Cada noche me demuestra mi insignificante y corta existencia, la sutil respiración que hago para hacer palpitar el corazón y poder vivir. Vivir, irónicamente vivir... Qué tan pequeños somos... Somos mortales que en cualquier momento desapareceremos para siempre, y el sólo hecho de pensar que nada de esto que poseo será eterno, me aterro.

¿Qué es la muerte? ¿Qué pasará cuando muera? En noches como ésta, me pregunto si recordaré quién fui cuando me vaya. La muerte me intriga cada momento que vivo, cada momento que miro hacia adentro de mí. Por que es precisamente esta vida la que a veces resulta como algo prestado. Llegará un momento en que tendremos que devolverla. ¿Y qué pasara cuando llegué ese momento? ¿Qué sentiré?

Recuerdo. Tenía 6 años cuando mi abuelo murió. Mi tía me cuidaba, y yo tenía que cuidar a mi hermana menor. Mi abuelo murió y nunca me di cuenta de su ausencia…. Pero algo pasó. Algo interrumpió el transcurso de mi infancia ese mes de julio. Habré escuchado la palabra muerte de algunas de las personas que estaban cerca de mí durante ese tiempo. Yo me habré preguntado qué era la muerte y qué pasaba cuando mueres. Pero hay un vacío, un vacío similar a esta noche. Solamente puedo recordar, que una noche mi papá me llevaba a la cama, me cargó entre sus brazos, el pasillo era largo y oscuro y la ventana estaba cerca de mí. Pregunté a mi papá que era la muerte, y cuando me daba su simple e inocente explicación, yo miraba hacía afuera, veía el cielo infinito y eterno, las estrellas brillando y me imaginé lo que era estar muerto. Lo que era ser ajeno a todo. Sentí frío. Sentí la necesidad de luz… sentí miedo.

Esa es la razón a mi miedo, supongo. Perdí mi inocencia, mi infancia, cuando descubrí que un día llegará el momento en que mis padres morirán, mi hermana morirá, mis amigos morirán, y yo moriré. Y nada existirá después. Sin embargo, la luna ahí estará por siempre, en lo alto, solemne, sublime… egoísta, eterna.

Guten Abend!

Jazz del Blue Ark y Mezcal de Oaxaca

2006-10-06T20:30:00.000-05:00

Este pasado jueves, tuve la fortuna de asistir a la Casa del Lago a la inauguración del festival “Poesía en Voz Alta 2006”, festival de poesía escénica y con ritmo. Fue una noche emotiva, helada, poética y snob. Diana y Andrea fueron las que tuvieron la idea de ir, y Pedro y Astrid no tardaron en decir que también se daban a la fuga con nosotros para no entrar a la clase de Andrew Kline. Esa noche, aunque hacía un frío espantoso (porque les debo decir que esto fue al aire libre en la explanada junto al lago de Chapultepec) los cinco salimos con ese algo de poesía y jazz dentro de nuestras cabezas.

Los poetas que abrieron este evento en verdad que son magníficos en sus respectivos géneros. Amiri y Amina Baraka son poetas afro americanos, fundadores del grupo poético jazzístico Blue Ark, y que me recuerdan a la controversial generación Beat y al mismo Allen Ginsberg por esa fusión de poesía-jazz y por el tono de protesta hacía el gobierno, tomando partido por los oprimidos del establishment (léase latinos, afro americanos, palestinos, etc.). Fue una experiencia increíble qué incluso, al terminar, corrí a pedirles sus autógrafos.

Pero la que se robó mi admiración y mis respetos fue Irma Pineda, poeta oaxaqueña que escribe tanto en su lengua zapoteca como en español. Ella, acompañada de Mardonio Carballo y un guitarrista, dio una representación escénica de sus poemas. No encuentro las palabras para describir qué es lo que esta mujer hace, pero haré mi intento… A través de sus versos, Irma Pineda desgarra una pasión por su tierra, pasión de pertenecer a una comunidad zapoteca, pasión por sus sabores y esa soledad autóctona de las comunidades indígenas. Reflejó de una manera fascinante una voz y con ella una vida marginada, una voz grave, amarga pero exótica a la vez. Una poeta que rescata la importancia de su sector y de los demás indígenas de nuestro país que siempre olvidamos. Pero eso no fue todo, llevo comida típica de Oaxaca y mezcal de la región... Obviamente, voló todo en un instante. Diana ya no alcanzó y casi se enoja, pero como cieeeerta peeeeeersona se le quedó viendo el escote, se le olvidó jaja!!.

Incluyo el poema que más me encantó, "El ropaje"; este poema, como los demás, se leyó primero en lengua zapotec. Debo admitir que, aunque no entendía ni una palabra de lo que estaban diciendo, fuí capaz de entender los sentimientos que su voz lograba transmitir, haciendo que la piel se me pusiera chinita. De plano me sentí identificado, léanlo y díganme si no.

El Ropaje

Me vestí con la más hermosa de mis tristezas
y salí a la calle
a desandar todos los caminos
que jamás llevaron a ti.

Pesa el ropaje
no hay palabra que lo aleje de mi piel
no hay aroma que me desnuda
y contemple al dolor
agazapado en mi vientre
como una garrapata
que se bebe despacio mi sangre
se alimenta de esta nostalgia
y acompaña siempre mis pasos
en busca de algún camino que lleve a ti.

Impresiones sobre "Brokeback Mountain"

2006-03-21T18:19:00.000-06:00

Hace unos días fui al cine a ver la tan sonada película de Ang Lee, Brokeback Mountain, y tengo muchos comentarios que hacer. Brokeback Mountain es un filme que tiene la capacidad de atrapar al espectador y meterlo en el ambiente campestre y en el drama que sufren sus dos protagonistas. No es una historia de amor, sino una historia de arrepentimientos, de lo que no pudo ser, una historia de una relación entre dos hombres en el peor momento, época y lugar. Si buscara como definir la película de Ang Lee, diría que es una película que reflexiona sobre los límites no existentes de una capacidad de amar entre los seres humanos, una capacidad sumergida en un mundo ignorante, violento y cerrado a entender la complejidad en la que constantemente todos vivimos.
El filme es una impresionante adaptación del cuento escrito por E. Annie Proulx, por Larry McMurtry y Diana Ossana. Y digo “impresionante adaptación” porque la estructura narrativa del cuento no es nada novedosa o ingeniosa que digamos; sin embargo, el mismo filme cuenta con una extraordinaria capacidad narrativa visual que poco a poco nos introduce en una historia que tuvo lugar en la década de los 60s del siglo pasado; y el mismo guión –apegado al cuento- ha hecho un trabajo por sí sólo. La fotografía de Rodrigo Prieto deja a uno sin palabras, la iluminación de exteriores es magnífica y el juego visual hecho en los cielos es sumamente artístico. Pero no es en la adaptación, la fotografía o la música de Gustavo Santoalalla lo que hace de Brokeback Mountain una película excepcional, sino son sus actores y la controversial temática de E. Annie Proulx.
La actuación de Heath Ledger es conmovedora y me atrevo a decir que se lleva la película por completo. Heath Ledger encarna al hombre rudo incapaz de expresar sus sentimientos, que llora en las sombras, y que cuenta con un background de homofobia en su familia. Jake Gyllenhaal interpreta al personaje completamente opuesto, un hombre que busca ante todo la satisfacción de ver realizados sus sueños personales. Michelle Williams—aunque lo duden los que no han visto el filme— es creo yo, la vena sensible de Brokeback Mountain, es la esposa que descubre el amorío homosexual de su esposo; una mujer que enfrenta esos silencios que, en verdad, se convierten insoportables hasta para el que está viendo la película. Los tres en sí hacen una prueba de fuego pues es más que evidente la sensibilidad y la capacidad histriónica en el momento de encarnar los controversiales personajes.
El filme transcurre en el estado de Wyoming, en donde dos hombres consiguen un trabajo de vaqueros en la montaña Brokeback; y es ahí, en donde alejados del mundo, de las mujeres, dos hombres llegan a conocerse íntimamente. Es en ese momento cuando inicia una compleja relación amorosa entre ellos que durará 20 años. El tema es sumamente violento para los convencionalismos en los que la mayoría de la gente vive; sin embargo, la franqueza con la que se maneja el tema es en si conmovedor. El espectador no se enfrenta a ver una película gay, sino una película sobre dos seres humanos que se involucran sentimentalmente y el difícil vivir de dos homosexuales en un mundo temeroso y cerrado, tal como el nuestro.
Cuando salí del cine, me sentía muy conmovido y tenía en los ojos mi “lagrimita Remi”, me había enfrentado a una película que me había movido como ser humano. Sin embargo, he encontrado opiniones encontradas, muchos dirán que es una película lenta y qué esperaban más…. Creo que todo depende de la apreciación artística y fílmica que cada espectador tenga. Si estás acostumbrado a ver los churros gringos tipo Ocean’s Eleven, ¡no vayas a verla! El resto de la gente que ha sido tocada por la película, y no hablo solamente de hombres y mujeres gay, varios han coincidido en que Brokeback Mountain ri los hace intimar con Ennis del Mar y de su “tragedia personal”. Una tragedia personal que de seguro mucha gente ha pasado y muchos corremos elesgo de pasar por ella. El filme reflexiona sobre la libertad de todo hombre y mujer homosexual a amar y tener una vida propia, pues la finalidad de la historia es mostrar a los protagonistas como cualquier persona en particular. Específicamente, Brokeback Mountain tiene la capacidad de enfrentarnos a las palabras no dichas, a los sentimientos prohibidos y a una realidad que hoy en día sería completamenteabsurdo ocultar.
Brokeback Mountain es completamente absorbente, un poco lenta en un principio, pero conforme la historia se desarrolla creo que llega a cautivar completamente al espectador, que lo hace sentir los sentimientos encontrados del personaje de Heath Ledger. La grandeza de la película radica en la franqueza y sensibilidad humana para hablar sobre una relación homosexual en una realidad violenta y homofóbica, y no tan ajena al presente. Es un buen filme sobre vidas frustradas, palabras no dichas y, como dije en un principio, una película sobre arrepentimientos. Incluso, una película que puede servir para educar a las personas sobre la homosexualidad. Brokeback Mountain tiene un tema que nos identifica a todos como seres humanos, nos conmueve pues estoy seguro que todo ser humano se ha de arrepentir por lo menos de una cosa….

Reflejos

2006-02-22T21:48:00.000-06:00

No salgo ni veo a nadie,
permanecer en mi habitación sólo quiero
sin mirar, sin tocar u oler a alguien,
quizás sólo así deje de pensar.

Quiero aprender a tocarme,
saber donde localizar mis piernas
para saber qué hacer cuando
me vea invadido por el delirio.

Busco conocer la dirección
de las líneas de mi mano,
ellas han atravesado el mundo,
insignificantes así las horas son.

Busco recordar mi interior y su sabor,
disfrutar el calor que apenas resisto,
la desesperación, el sudor y
el odio hacía todos y hacía todo

Busco respirar,
no sé como se hace,
no sé tocarme, no sé amarme,
no sé nada de mí
por eso prefiero olvidarme.